★2006/01/19 オープニング 　フリートーク 　今週のインパクト 　悪い人の夢 　大改造 泣ける絵本 　セルゲイブブカ 　ヤベノート 　ドリチン倶楽部 　エンディング ------------------------------------------------------------- 『オープニング』 ２人：「ハゲタカファンド」ナインティナインのオールナイトニッポン 岡：「もう連日ですけれども、ライブドア強制捜査、そしてヒューザー小島社長と、 連日この２本立てでワイドショーやっておりますけれども・・・」 矢：「唇どうしたの？」 岡：「これね、ヘルペスりましてね。」 矢：「ウソ！」 岡：「ペスったんですよ。これ。」 矢：「ペスってるねぇ（笑）」 ・ヘルペスは厄介。気になって舐めるからなかなか治らない。 岡：「だから、今グッチ雄三さんみたいに唇がなってるんですけどね。 僕グッチさんって、ずっとこの人ヘルペスできてんねんな〜と思ってたら、違ったんですね。」 矢：「違うよ（笑）」 岡：「ホクロやったっていうのがね、ごく最近わかりまして。」 矢：「ずっとペスってたらダメでしょう。」 岡：「いや僕ほんまに気づかなくて。グッチさんはようヘルペスできはる人なんやな〜と思ってたんですよ。」 矢：「ほんなら、どうも違うっていうことが判明して。」 矢：「ずっとグッチさんはあのままです。」 岡：「だから、ちょっと今僕はもうグッチ岡村みたいになってる状態なんですけど。」 矢：「高そうですね。なんかね。」 ・これまで患ったことはなかったのにある日突然できたらしい。 ヘルペスは１回できると癖になる。 矢：「これまぁ、岡村さんが良ければなんですけども。僕ね、２日で治る薬塗ってるんですよ。」 岡：「塗ってるって？ほんまかいや。」 矢：「はい。ものっすごい効き目ある薬。」 岡：「顔ブツブツの奴に言われても説得力ないけどもな〜。」 矢：「違いますやん。ブツブツの奴が言うから説得力あるんでしょ？」 ・ヘルペスは乾燥して舐めるとまたカサブタが取れて・・・の悪循環が続きます。 岡：「ペスって乾いて、ペスって乾いてっていう。ペスってペスって乾いてみたいな。」 矢：「ずっとペスってるんですよ。」 岡：「これ何の薬それ？」 矢：「それはね、ホルモンなんですよ。塗り薬。」 岡：「ホルモン？コッチャンとか？」 矢：「まぁ、そんな系統ですよね。」 岡：「そんな系統ちゃうやろ（笑）ホルモン乗っけて治ったら世話ないねん（笑）」 矢：「そんな系統ですよ。めっちゃ治りますよ。」 岡：「アホやんけ。そんなところにホルモン乗っけてたら（笑）何？ホルモンて。」 矢：「名前がいろんなんあるんです。ライザーとか。なんか今みたいなテッチャンとか近い名前なんですよ。」 ・知り合いのメイクさんによると、薬とか塗らないで自然に治すかチョコラBBを飲むと良い。 リップを塗るのもヘルペスの部分に当たるからちょっと躊躇う。 岡：「病院とか行かないですよ。こんなヘルペスぐらいで。」 矢：「だからチョコラBBとテッチャンね。」 岡：「テッチャンちゃうやろ。」 矢：「テッチャンちゃいました？何でしたっけ？」 岡：「えっ？俺が好きなんはギアラとか。」 矢：「ギアラを塗ったら、ま３日で。」 岡：「お前２日言っとったやないか。１日伸びとるやないか。」 矢：「いや岡村さん、なんか抵抗しそうやから。体がね。」 ・矢部さんオススメのホルモン剤は薬局で買える。 矢：「ギアラ言うたら出してくれますよね？（笑）。多分。多分ですよ。」 岡：「ほんま？俺のよう行く焼肉屋はない時あるからなギアラ。今日な〜いって言われる時もある。」 矢：「大丈夫（笑）何店舗か足運んで。」 岡：「２、３店舗は知ってるからな。それのローテーションやからな。どっかにはあるやろうけど。 レバ刺がない時が１番腹立つよね〜。俺レバ刺し大好きやから。」 矢：「大概ありますけどね。」 岡：「あんねんけど、やっぱりその・・・」 矢：「売り切れたとか？時期的にとか。」 岡：「日曜日なんかはもうないって言われることが多いですわな。レバ刺し。 何の話やこら。ライブドア、ヒューザーからお前ヘルペスに。」 矢：「そうや。そんな話もしよう。ペスった話じゃなく（笑）」 ・最近までヘルペスは性病だと思っていた岡村さん。 ストレスと疲れが溜まるとできやすい。 お正月に地元で、連日の飲酒と仲間内の揉めごとをまとめたりしたのが影響した？ ・あんまりホルモンを食べると今度は通風になる。 女性があまりヘルペスにならないのは月経で毒素を排出してるから。だから寿命も長い。 矢：「どうする？ペスったんは。だから。」 岡：「だから、ほんまこれ行きますよ。」 矢：「チョコラＢＢと。」 岡：「薬局屋に行ってちょっと聞いてみますわ。麻生十番やったっけ？ 結構遅くまでやってる薬局屋さんありますから。あそこでちょっと聞いてみますわ。 あそこで二日酔いのよう効くやつ出してくれはんのや。」 矢：「ヘパリーゼですか？」 岡：「知らんわ。そんな名前は。」 矢：「いやいや、あんた買ったんやろ？（笑）」 岡：「買ったけど、名前までは言わはれへん。」 矢：「言わへんけど、書いたあるやん（笑）」 岡：「いや、こんなんでくれはんで。ほんまのパチッって出す箱で入ってる。」 矢：「あれ？ドリンクちゃうの？」 岡：「ドリンクちゃう。」 矢：「錠剤？」 岡：「錠剤のやつ。セパレ〜ゼ。」 矢：「セパレーゼ？（笑）セパレーゼで二日酔いの薬あったかな〜？」 岡：「そんな感じのやつ。」 ★曲　SutherRandで「and yet」 ------------------------------------------------------------ 『フリートーク』 ・来週のめちゃイケにホリエモンが出演する予定だったのが、 ライブドアの一件で全放送の９割がお蔵入りに。尺が足りない状態。 今放送できたらめちゃめちゃ面白い内容だった。 岡：「強制捜査前にフジテレビ警察がもう逮捕しているわけなんですよ。ホリエモンを。」 矢：「だから更にややこしい。企画がたまたまね。」 岡：「逆に生々しいことにもなってですね。 最終的にはフジテレビ警察の檻に入れて逮捕したんですけど、もうどうしようもないですからね。」 矢：「すごいね、めちゃイケ警察はって数人には言われてるんですよ。」 岡：「織田無道さんがね、逮捕された時も我々いち早く織田無道逮捕してたという。 お手柄や言われまして。今回もお手柄なんじゃないかというね。」 ・逮捕理由は違うけど東京地検特捜部よりも早い段階で着手していた。 「生半可な気持ちで株に手出したらケガするぞ！」とか冗談で言ったら、ほんとに現実に。 ・めちゃイケで完全なるお蔵入りは過去に１、２回だけ。 めちゃモテ当時にホモセクシャルな柔道家のコントをやろうとしてパナソニックからＮＧが。 岡：「ほんで、乙部さんでしたっけ？その人も出てはりますから。両方とも使えないということなんですけども。」 矢：「乙部さんにもよう考えたら『ついて行きなさい！』って言うてんねんな。 ホリエモンを運んで行く時に（笑）うまいことなってんねん。」 ・ライブドアの株を持っている人だけでなく、ナイナイにとっても大打撃。 編集はほとんど終わっていて、あとはテロップを付けるだけの状況なのにもったいない。 岡：「風説の流布。よう分からんけどね。そのタイトルも。ウソつかはったわけでしょ？ほんで。」 矢：「難しいわな、これ。」 岡：「ややこしいよな。でもこれでええんちゃう。言い方悪いけど見せしめじゃないけど、 こういうのあったほうが、歯止め利かないようになってた部分多いじゃないですか。 ある意味ええことちゃうかなって思うんですよね。」 矢：「似たようなことしてる人らはね。」 岡：「もしかしたら芋蔓式にズルズル出てきて、IT崩壊の危機みたいなことにもなり兼ねないと思いますよ。」 ・ホリエモンのことは好きでも嫌いでもないけど、神様もここらで罰を与えたのかなと。 しかも、それに乗っかっていく女子アナが「気持ち悪いねん、お前ら！」という気持ちでいっぱいな岡村さん。 岡：「フジテレビのアナウンサーがホリエモンと一緒に飲んでたあかんやん。そんな気持ち悪いことあれへんがな。」 雑誌とか見てて、気持ち悪いな〜こいつら！とか思っててん。毒バァー吐いてますけどね今。」 矢：「どんな理由あるか分からへんやん。それ行ったのもさ、べつに合コン目的じゃないかもしれんやん。」 岡：「そんなんに決まったあるやんか。」 矢：「お食事会とか。ご馳走してもらえるからさ。」 岡：「チノパンとかもそんなん決まったあるや〜ん。もうゾッとすんね〜ん。」 矢：「決まったあるやんとか言うな（笑）」 岡：「そういうとこにはそういう奴、フラフラ〜と寄って行くねんなぁと思ってな。」 矢：「いやまぁ、だからもちろん良い人もいるでしょう。ITというだけでイメージまとめられるけど。」 岡：「もちろん、もちろん。」 ・この間、岡村さんが元マネージャーのお店で飲んでいた時のこと。 横でずっと囲碁をしているお客にちょっと腹が立っていた。 そしたら話しかけられて、聞けば２人とも東大卒。１人はＩＴ企業にお勤めの方。 岡：「その瞬間にもう、あなたみたいな人にはほんと一生負けたくないんですよねって言うて。 お酒入ってたのも手伝って。」 矢：「勝ち負けじゃないやん。」 岡：「勝ち負けじゃないんですけど、なんかこうそこに対しての・・・ お酒飲んだ時って出てしまうじゃないですか？本音が。そういうので、一触即発みたいな状態になって。」 矢：「どうなの？相手はそれ言われて。」 岡：「笑ってはるんですけどね。」 ・岡村さん的に東大は別格。東大卒と聞いた時点でちょっと凹む。 しかも今流行りのＩＴだから悔しい。 岡：「で、誰のファンでんねん？って言うて。」 矢：「何やの。その質問。」 岡：「芸能人で誰のファンでんねん？って聞いたら、 矢田亜希子やとか米倉涼子が好きやって言うてはったんですね。あ〜そうですか。 でも会えないですもんね、おたく！僕会ったことありますもんね〜！顔見たこともありますからね。」 矢：「かっこわる（笑）」 岡：「ほんで、もうえらいことしたな〜と思って。でもその時はお酒入ってるから全然引かへんかってんて。俺が。」 ・酔っていたからその後は覚えてないらしく、元マネージャーに電話で確認すると、 「俺やったら芸能人も抱ける可能性はある」とか、ずっとそのお客さんに食って掛かったらしい。 ・その方達は常連ということで３日後ぐらいにまた行ってみると、また居て碁を打ってらっしゃった。 今度はものすごい低姿勢で平謝りする岡村さん。幸い、相手の方は全然気にしてない様子。 岡：「で、またITじゃない人が、また今年は碁が流行りますから、 良かったら我々の碁のクラブに入ってもらえないですか？って言われて、もちろん入ります〜。」 矢：「全然興味ないのに。」 岡：「言うてんねんけど、またそこで飲み出したら。また（笑）」 矢：「うわうわうわうわ・・・」 岡：またその碁が気になってきて、おたくらね、飲み屋でね、お酒飲む場所でね、 碁を打つっておかしくないですか！ってなって。」 矢：「繰り返してるやん。」 岡：「また３日後にまた同じようなん繰り返して。ＩＴかなんか知りませんけど（怒）」 矢：「全く同じやん。すごいな。」 岡：「それ以来行ってない。怖いから。」 −ＣＭ− 岡：「11時30分スペイン語会話"もう40年も経っちまったい"」85点 ------------------------------------------------------------ 岡：「今夜のヤベノート。２時40分頃、矢部浩之でスーパーマリオブラザーズ」 矢：難しいな〜。なんか。 岡：まぁ、ファミリーコンピューターですけどもね。の時代ですけども。 矢：えぇ。 岡：まぁ、搾り出していただけたら有り難いなというふうに思ってますけども。 矢：なるほど。 岡：頑張ってくださいね。 『今週のインパクト』 （静岡県・曲者マシーン） 東京の観測史上最低気温は130年前の−９．２℃だそうです。 岡：東京でも。130年前は−９．２℃やったんですよ。 矢：まぁ、かなりきついよね。 岡：えげつないですよね。でもほんま今年寒いですよね。 どこ行きました？地球温暖化問題。エルニーニョ等は。どこに行ったんでしょうね。 ま、でも異常気象であることは間違いないと思うんですよ。ドカ雪降ったりやとか。 そういうことになってますんでね。夏は暑いんですね？それ当たり前ですけど。 矢：四季がズレてきてるって言う人もいますよね。 岡：各銅さん、今インカムから聞こえてきたのは何なんですか？「夏は暑いですけど」 どんどん上がって行ってるんですよね？ 矢：温度が？ 岡：夏はどんどん上がって行って、冬は・・・あ、でも去年なんかは暖冬って言われてましたよね。 矢：いろんな説あるね。 岡：何か指示お願いします。各銅Ｄ！各銅Ｄ！あ、何もないですか・・・ 矢：フリートークに指示出しにくいでしょ。角銅さん。 岡：今年はちょっとおかしかったんですよ。 矢：だから遅くまで寒いかもって言われて・・・ 岡：いや、そうかな？ 矢：ズレてきてるって言うてた。文章読んだことあるわ。 岡：あ〜。３月ぐらいまで寒なる可能性があるってことや。１年の内の夏がどんどん伸びていくってことや。 矢：うん。春夏秋冬がおかしなってるって。 岡：えらいことやで、これも。もうほんま寒いのだけ堪忍してほしいねんけど、明日も寒いロケやからな。 これやっぱ年行ってくると、ほんまに昔なんか「べつにもうええわ、カイロ貼らんでも〜」とか思うてましたけど、 やっぱロケでもカイロ貼るもんな。今やっぱり。風邪とか引きたくないって思うてまうから。 矢：あ、小西さんこんなん教えてくれたわ。 岡：どんな現象？ 矢：地球温暖化の影響で雲や気流が変化して日本列島が寒くなっているという説もある。 岡：うん。これはもう非常に良くないことですよ。日本だけですから四季折々あるのは。ほんとに。 矢：日本海側よりも太平洋側のほうが雪が多かったりもしてるんでしょ？今。 岡：そうなんです。それがおかしなことなんです。 矢：みたいやね。今まで絶対日本海側やもんね。 岡：でもこうなることを越前クラゲが教えてくれてたわけですよ。 矢：（笑） 岡：あんなけ大量に越前クラゲが異常発生していたことに、シグナル・・ま、信号ですわな、送ってたのに、 誰もそれに気づいてなかった。 矢：誰が教えてくれた？ 岡：越前クラゲが。大量発生していた。もっと過去に遡れば、ボラが大量発生した時期がありましたね。 そういうの全部信号なんです。 矢：動物が立ち始めた時期もあったやん。 岡：レッサーパンダなんかがもう「おっ！立ったぞ！」って言うたら、あっちも立った、こっちも立ったみたいな。 もうほんだら、動物の立つやつだけの映画作ろかみたいに盛り上がってもうた映画会社もあって、 あってんや。多分滑ったけどその映画。 小西：（笑） 矢：鉄拳みたいな喋りになってますよ（笑）途切れ途切れ。 岡：そういう信号を送ってる時に何かしらの対処法、先を見越した対策っていうのが求められるのに、 何もしなかって、こうやってドカ雪で孤立する村ができてしまったりとか、そういうことになってしまうんですよ。 矢：モスクワが−４０℃やて。すごかった映像。 岡：パルナスですけどね。パルナスで有名なモスクワですけども。 矢：懐かしい（笑） 岡：パルナスっていうモスクワのお菓子があるんですよ。 矢：コマーシャルよう見てた。 岡：そうなんですよ。あのパルナスっていう会社も潰れてしまいましてね。 矢：あ、そうなん？ 岡：なくなったんですよ。去年分かったことなんですけどね。 矢：映像で、なんかマフラーしてはって自分の息で凍ってんの、マフラーが。すごい世界やで。 岡：スターダスト？ 矢：っていうの？スターダスト現象？ 岡：スターダストレビュー。 小西：ハハハハハ（笑） 矢：スターダストレビュー？？ 岡：スターダストって何でした？ダイヤモンドダストか。 矢：歌手の方でしょ。 岡：空気が凍るの何でしたっけ？何とかダスト。ダイヤモンドダスト。 矢：お〜い、おい（怒） 岡：何じゃ！オラァ（怒） 矢：（笑）おい、スターダストレビュー。お前。お前さっき言うた。 岡：スターダストレビューなんか言うてへん。 矢：お前言うたがな（笑） 岡：ダイヤモンドダストって言うねん。だから、あまりの寒さにこの空気すら凍ってしまう、みたいなことんやろ？ キラキラキラッってなるの、そうでしたよね？ 矢：すごかったね。−３０℃でな、ロシアのおばさんがな、「−３０℃じゃ寒いとは言わない」って言うてはんねん。 岡：ロシアは昔からね、寒いのには慣れてはんねやろうけど。 やっぱそんなんから考えたら、まだ暖かいと考えた方がええと思わへん？ 寒いとこと暑いとこと、どっち取る？言うたら、やっぱ暖かいとこ取ってまうわ。 矢：人によるんでしょうけどね。 岡：ほんま、これ何とかしていかなあきませんよ。何かまた起きると思いますよ。 矢：人間の力では限界があるんじゃないですか。でも。 岡：そうですね。これ自体は。ちゃんとせなね。ほんまに。 （宮城県・年中無休） 子供が今年貰った平均額３万8196円。３年ぶりに増加した。昨年に比べて930円増。 子供がお年玉を貯金に回した割合６８．１％。去年よりも０．５ｐ増加。 特に小学生が４．１ｐ増えており、東京中央信金は、 「買いたい物を手に入れるため、目的意識を持って確実に貯金する子供が増えている」と見ている。 岡：これでも、お年玉ってどこ行ったんやろうな？ 昔な、お年玉とか結構貰ったやん？親戚の人とかから。あのお年玉どうしたんやろな〜と思って。 矢：使ってないんですか？ 岡：使えへんかったな〜。あ、なんか小っちゃい物は買ったで。でも全額じゃないわけじゃないですか。 で、母親とかがね、「これじゃぁ、貯金しときましょう」って言ってた額があるはずなんです。 少なからずあるわけですよね。それどっかに貯金したままになってるんでしょう。 矢：親の貯金になってるでしょ。うちそうやったわ。 岡：何かいっぱい買っといたら良かったな〜。 矢：おもちゃを？ま、小学生やからね、でもその当時ね。 岡：ほれで、また今みんな地元に帰ると子供ができてるから、 子供にお年玉あげるかあげへんかみたいなことになるわけですよ。 で、１人あげると全員にあげなあかんなってくるでしょ。だからもう僕はあげないことにしてるんですよ。 矢：あげ〜さ（笑） 岡：あげてもいいんですけど。ほんま切りなくなるでしょ？もうみんないるから。 矢：何100人子供はいないでしょう。 岡：そうなんですけど。かと言ってね、うち姪っ子とか居たりして、 俺はあげへんから姪っ子にも別にお年玉いらんでっていうことになってるんですけども。 ほんま水川だけが「お年玉くれや、お前今年も」って、あいつだけが言うねん。 矢：キャプテンだけ？ 岡：だから「俺な、みんなにあげてないから、お前んとこだけにあげるわけに行かへんから」って言うてんのに、 「それは形だけやから、あげたら喜ぶからくれや」言うて。ほんで、あいつ自分でゴチ袋買ってきよんねん。 矢：これに入れて（笑） 岡：しゃーないから、あいつんとこだけあげてんねん。他にはもう黙ってんねんけど。 ややこしいねん。あいつだけあんなことしよんねん。もう鬱陶しいな〜思って。今ふっと思い出したんですけど。 あ、ほんで後藤くんからメールが来まして、先週の放送を会社の人が聞いてたのか何か分からないですけど、 「深夜に俺のことネタにして」みたいなメールが来てて、「ええやんけ。お前今年のMVPやってんから」 最後の返しが「リカ♥」ハートマークで。よっぽど本人もお気に入りみたいですね。 （横浜市・うなずきん２世） 厚生労働省公認コンドーム発売。日本発、厚生労働省承認コンドームが２月１日に発売される。 このコンドームには避妊ゼリー付きで、携帯しやすいようにケースも付けて発売されるそうです。 岡：だからゼリー付いてるってことは、更に避妊率も高くなるということですよね。 コンドーム付けたからって100％の避妊じゃないんですもんね。何％か高いっていうだけで。 ただ、ほんまいっつも思いますけど、何で中で出すねんって思いますよね。 矢：もうでも決めた時でしょ。やっぱりね。 岡：だって決めて、じゃない時もあるやん。芸能人とかでも。 矢：お酒とか、若手芸人から聞いたらそれ言いますね。 岡：我慢でけへんのかな？中で・・・ 気持ち良かったんやろな、っていうことになってしまうじゃないですか。最終的に。 ある意味、ちょっとAV男優見習わなあかんわな。シャッと抜いて。もう絶妙のタイミングでかけはるでしょう。 矢：カッコイイことやね。 岡：シャッって抜いてな。なんかめるへんが１回持ってきたビデオにおもろいの映ってたな。NG集じゃないけど。 男優がシャッって抜いてブワァ〜って走んねんけど、ベッドから足踏み外してドーンッ！って。 その瞬間な、女優さんも真顔になって「大丈夫？」みたいな。さっきまでアンアン言うてるのにな、可哀想に。 ドッカーン！こけとんねん。焦ったんやろな。そこのバランスが崩れてしまうてんやろ、そのタイミングが。 矢：あ〜そうやわ。ヤバイヤバイって思ったんや。 岡：あかん！って思って、走ったところでベッドからドッカーン！落ちて。 矢：面白いね〜。 岡：あれはでもほんまに言うたらプロですよね。あの時間帯。 長いこと掛からんと、ベストな編集なしで見せるじゃないですか。そこは。 矢：もう分かっとんやね。自分の体も。 岡：あの辺はすごいな〜と思いますけども。 ・インパンクトコンパクトはうなずきん２世に。 ★曲　スターダストレビューで「木蓮の涙」 −ＣＭ− 矢：「あの〜私初めて知ったのですが、デーモン小暮閣下までが名前なんですね」１点 ------------------------------------------------------------ 『メール』 （ペンネームなし） クラゲが大量発生すると、その年は大雪が降ると昔から伝わっています。 化学的にも解明されています。 岡：ほらな。言うたやん。今しがた言うたやん。 矢：大雪が降るって？ 岡：ちゃうちゃう。エチゲン・・越前クラゲが大量発生出たでしょって。それと繋がってるじゃないですか。雪が。 今年の寒さ、ドカ雪から発生して、それは越前クラゲが大量発生したのが信号やったって僕言うてますよね。 （ペンネーム・野ブタ） 僕は現役の東大生ですが、ナイナイさんのファンです。受験勉強しながらラジオ聴いてたんですよ。 そんなに毛嫌いしないでください。 岡：毛嫌いじゃないんです。やっぱり凄すぎて負けたくないっていう、あれが出てしまうんですよ。 東大とか聞くと、うわ！凄いなっていう。 やっぱりデカイから「うわ〜東大か。どんだけ勉強しても多分入られへんな〜」とか思ってまうから、 だから余計に負けたくないと思ってしまうわけやん。毛嫌いじゃないよ、別に。 矢：そういう人もいてるんでしょうね。中にはやっぱり。「えっ？東大生か！」みたいなね。 岡：毛嫌いする奴いると思うよ。毛嫌いじゃなくて負けたくないっていう。 ライバルとして取ってるというところを評価してほしいね。僕らみたいなもんが。 矢：（さっさと次のメール）乾燥肌・・・ 岡：乾燥するわ。 （ペンネーム・エイト） わたくし女子ですが、年に何回かヘルペスできます。だいたい口か鼻がほとんどです。 一度できた方は何度もできやすくなってしまうんですよ。 男性は性器にできる方も居られ、ヘルペスで亡くなられる方もいるとか。 岡村さん、医者なんかと言っていましたが、一度行かれてお薬貰っておくと次から楽になります。 できそうになったら飲んでおくだけでグッチにならずに済みます。お勧めですよ。 岡：なんか言うてたな、さっき。心臓の近くにヘルペスできたら危ないんやろ？ 矢：うん。おかんがうち出来ててね。 岡：うち、ばあちゃんが。「痛い痛い痛い」言うてるもん。 矢：胸んとこね。 岡：鎖骨の下辺りとか。その辺が。でもそれ女の人ってあんまり出来へんって言うよね。 キスとかしたら移んねんて。キスしたんちゃう？その人。結局。 矢：彼氏と？ 岡：ヘルペス芸人と。 矢：ヘルペス芸人？お前やがな。今のお前や。芸人さんじゃないですよ。 岡：キスしても移るから気を付けて下さいね。 −ＣＭ− 岡：「今年は戌年なんですけど、私にとってはエビ年にしようかなって思ってます」2006点 −ＣＭ− 矢：「こちら井上和香さんリクエストで乗馬フィットネスマシーンです」90点 ------------------------------------------------------------ 岡：（ヘルペス）もう治るわ。 矢：おう、早っ。何で？ 岡：なんかこう舌で触ったらツルっとしてきたもん。 ・よく考えてみると少し前に唇がカサついていたので、 たまたま家にあったリップクリームを塗ったら、その２日後ぐらいにヘルペスができた。 リップはいつ買ったか分からない物で、使用期限を過ぎていたのが原因？ 昔、日焼けをした肌に何年も前の化粧水をつけたら、肌荒れを起こしたこともあった。 リップや化粧水には使用期限が明記されていないから不便。 ・賞味期限は美味しく食べられる期限。多少過ぎたところで大丈夫。 岡：消費期限はあかんねん。その期間までに捨てないと。過ぎるともう・・・ 矢：「ピタッとやめなあかんの？」 岡：「ピタッ！っていうこともないけどな。」 ・矢部さん曰く、ヘルペスも肌荒れも使用期限切れ云々じゃなく日焼けが原因では？ 矢部さんも、この間ぐるナイでワカサギ釣りに行った時にすごく日焼けした。 岡：「でもワカサギの時、実はなっててん。ヘルペス隠しててんもん。 でもそこいじられるとややこしいなと思って、ワカサギ釣りの時にな、ちょっとブレるな思って。」 矢：「でも更にカサカサなったやろ？」 岡：「ガサついたな。あん時は。」 矢：「良くはないよね。」 岡：「うん。気付けてくださいよ皆さんもね。」 『悪い人の夢』 （日野市・松家） ・夢見ました、あの人がオールナイトニッポンをやっていました。 「"チェ" 押尾学のオールナイトニッポン。 うん、そうしよう。帰って来てやったよ。はい、今から２時間なげ〜な〜。あ、ヤベ電話。 もしもし？俺だよ。今？全然平気。何？俺の横に居ないと眠れねーの？ま、俺のことでも考えて待ってろよ。 おう、すぐ帰るから。よく考えて待ってろよ。あ、ちょっとごめんな。 今電話中なんだよ。何だよ〜（怒）ラジオ〜？うっせ〜な〜。何だよ？これ読むのー？ え〜この番組はハワイ、グラサン、迷彩のキャップ、クールミントガム、パーカのフードの提供でやってるんで。 じゃ１曲目、あ〜聞いて。大木こだま・ひびきさんでチェッ」 岡：「チ」ぐらい言いなさいよ。チェじゃなくて。 矢：面白いね〜。 岡：すごいね〜。押尾学。 矢：面白いね。帰って来た時とか。行きご機嫌やったじゃないすか。帰り不機嫌になってんのが僕笑ってもうて。 岡：何やねやろな？ 矢：疲れたんやろうな。 岡：しんどかったんやろな。うわ〜なって。これからハワイ行くぞ！っていう目的があって、 そん時はええけど、帰ってきたらな、もう現実に戻されるやろうしな。 よほど鬱陶しかったんやろもう。そこの目的意識が薄れてるから。 矢：ライブやってはるじゃないですか。ミュージシャンでしょ？で、ライブ行った人とたまたま喋ってて、 めちゃめちゃ面白いライブなんですって。女の人がほとんどじゃないですか？ 中には彼氏誘って行く女の子もおって、押尾学が「おまえさ〜」お客さんによ（笑） 「俺と付き合えねぇから、そいつと付き合ってんだろう？」ライブで。 小西：（笑） 岡：すげーな。 矢：いやいや彼氏どんな顔してたらええの？そこ。 岡：その客イジリは最低やな。そのいじり方は。 矢：それ面白いな〜言うて。多分やった人おらんでしょ？今まで。 岡：ま、そやわな〜。 矢：見たいな〜と思って。 岡：マイケル・ダグラスぐらいやろ。ほんまにそういうのって。俺と寝ようぜみたいな。 何やろな〜？もう矢田亜希子を落としたというところでの自信なんかな〜。分からんけど。 矢：う〜ん、どうなんやろうね。もう２人にしか分からん世界やな。 岡：すごいよな〜。そういう人がいるっていうのがね。ポイズンの匂いがプンプンする。 小西：（笑） 矢：ポイズンの匂いが（笑） （大阪府・銀色のミニクーパー） ・夢見ました。悪岡村さんが喋っていました。 「トリノ五輪のキャスターが続々と決まってるみたいやないの。 聞くところによると、フジテレビは浜田さんで、テレ東は藤井君やて？吉本頑張ってるやないの。 TBS誰やねん？織田裕二か。ちゃうんかいな？なかい？あ、ほなやっぱり織田裕二やないか。 えっ？あ、スマップの中居さんか。あ、ワシてっきり古田の嫁さんかと思ったがな。 テレ朝は南原さんか？ちゃんかいな。うちの相方か？ちゃうんかいな。ってことはワシかいな。そしたら。 ついに来たか。やべっちFCに嫌われて早４年。ついにテレ朝もワシに白刃の矢立てよったか。 おかっちFC。いや、おかっちトリノか。トリノおかっちか。おかっちとトリノでおかノか。おかノFCで行くか。 よっしゃ、さっそく打ち合せ。えっ？松岡修造で決定してる？何でや。 各局芸人ばっかなのに、何でテレ朝だけ違うん？ま、TBSは織田裕二やから芸人ちゃうけども。 え？織田裕二とちゃうんか。それよりも何や。何でワシにオファーがけえへんねんな。 ワシめちゃモテでスノボしてたがな。確かにハーフパイプよりもパイプカットの方がよう言うてるけどな。 ジャンプかてラージビル、ノーマルヒルと来て、「僕はもうスモールヒルです〜」いうボケできるがな。 スベっても構へんがな。選手だいたい滑っとんのやから。 とにかくやな、ちょっと待って。日テレやんか。日テレ誰がやんねんな？誰も知らんのか？ もうええわ。とりあえず日テレ行こう。こうなったら直談判や。 今年はジャイアンツよりもミニアムで、言うてな。おう、それで行こう。」 岡：ま〜オリンピックも無理やわな〜。 矢：もう決まってるからね。 岡：まぁ、あんまりよう分からんしな。俺自身も。 （埼玉県・奥田たい） ・夢見ました。悪セロのマジックが始まりました。 「セロの驚異的なサプライズにはどんなトリックが隠されているのだろうか？ そこで我々はセロのサプライズを徹底検証することにした。我々が選んだ舞台は六本木。 するとセロは六本木ヒルズの高級マンションの中へと入っていった。 とある部屋の前で足を止めたセロ。ドアをノックすると中から結婚を間近に控えたカップルが出てきた。 こんにちは、セロです。What's your name？お名前は？ヒロユキ。What's your name？ヒトミ。OK ヒトミのワキの下見せてもらえますか？Oh！ why？どうしてワキ毛が残ってるんですか？ ヒロユキが芯が残るぐらいが好きだから。Oh！crazy. ヒトミはどうしたいですか？剃りたい？Tha's right. じゃ、僕が今からこの汚いワキをクリーンにします。僕がこのワキ毛を全部抜いてあげます。 いいですか？こうやって。Oh サプライズです。 なんとセロが女性のワキに手をかざすと女性のワキの下が綺麗になったではないか！ そしてセロの手には大量のワキ毛が。 ヒトミどうですか？嬉しい？Tha's right. What？ヒロユキ、これじゃ嫌ですか？興奮しない？ 気持ち分かります。セロも若干ですがＳです。じゃ、今からこのワキ毛をバックします。戻します。 ワキ毛 be back！でもそれだけじゃ面白くないので、僕の陰毛を一緒に戻します。Ouch！ これはヒトミのワキに戻します。こうすると、Oh サプライズ。 なんとセロが女性のワキに手をかざすと、先ほど無くなったワキ毛と一緒に１本の長い毛が。 男性がこのワキの状況に驚きと興奮を隠せない様子だ。まさに奇跡のサプライズがそこにあった。 しかしこの後、更なるサプライズが。 CMの後、セロがスタジオでゲストの松方弘樹さんのカットされたパイプを戻す！」 岡：「Oh サプライズ」 矢：迷惑やな、これ。 岡：すごいな〜。 矢：すごいね、セロ。 岡：どこで・・・日本にずっとおったんかな？何であれ日本語ちょっと喋れるんやろな？ 矢：いや、まぁしばらくは経ってるんでしょうけどね。 岡：すごいよね。 （日野市・松家） ・夢見ました。悪佐清（すけきよ）がパチンコ屋でバイトしていました。 「いらっしゃいませ〜。いらっしゃいませ〜。ジャンジャンバリバリ、ジャンジャンバリバリ、女王バチバチ。 パチスロお墓を８つ揃えてね。悪魔が来りてフィーバーしやす。当たりじゃ〜、当たりじゃ〜。 ピン玉横溝に流したら後は運に頼るだけ〜。神様仏様犬神様。かけてかけてリーチかけて〜。 じっちゃんの名にかけて〜。」 岡：もう何のハガキかよう分かりませんけど。 小西：（笑） 岡：佐清から発生いたしまして、もう今や何のハガキかも・・・。キョトーンですよ。犬神家の一族見てない人は。 ま、名作なんでね、見る機会があったら見てください（笑）こればっかりや、締め。 矢：めっちゃ宣伝してんな。毎週。 岡：面白いですからね。 （千葉県・チョコ） ・夢見ました。交番に１人の男がやってきました。 「すいません。ちょっと落し物というか無くした物がありまして。ま、無いとは思うんですけども、 もしかしたら届いてんちゃうかな〜っていうお願いも込めてね、こちらに来たんですけども。 あのですね、オチをね無くしましてね、オチですオチ。 あ、確かに家を出るときにはあったと思うんですけど、仕事して帰ったら無かったんですよね。 どこで無くしたかとか聞かれるとですね、これ全く心当たりがないんですよね。気づいたらなかったんで。 誰かに取られたっていうのもないと思うんで。ま、どっか行っちゃったんでしょうね。 えっ？私の勘違いじゃないかって？それは〜何ですか？私に始めからオチがなかったっていうことですか？ あなた失礼な人だな〜。そりゃまぁ、はっきりしたものはなかったですよ。これだ！っていうね。 でもなんちゅうか、こんな感じでっていう方向性みたいなのは確実にありました。 それが今や完全に無くなってるんですよ。どういうわけか。こちらの方には届いてないですよね。 ないですよね、そりゃね。そこでご相談なんですけども、誰か一緒に探してもらえませんか？ いや無理無理て。一刻も早く見つけないとね、大変なことになるんですよ。私もあなたも。 あれ？あなた今、私は関係ないみたいな顔したでしょ？そんなことないんですよ。 早くオチ見つけないとね、このコント終われないんだから。」 岡：これ上手いですよ。こうなんか若手コンビで作りそう。 矢：しっかりしてるよね。 岡：やり方によっちゃ、こう面白い綺麗な落とし方でね、行けますよね。 （群馬県・虎の子） ・夢見ました。ドラマ古畑任三郎がやっていました。 「いや〜矢部さん。今年は実家に帰られたそうで、ご両親もさぞや喜ばれたことでしょう。 ところで矢部さん、あなた・・・お兄さんを殺しましたね？ （♪BGM / 古畑任三郎のテーマ） え〜、あなたは「グラビアアイドルの山崎真実は俺が売り出した」としつこく自慢しているお兄さんに嫌気がさしていた。 そんな時！実家に置いてあった西村京太郎さんのミステリーを読み返したあなたは、 本に載っているトリックを使えば完全犯罪ができると考えた！ そして、あなたはそれをお兄さんを殺害と言う形で実行した。確かに計画は完璧でした。 ただ！残念ながら、これは完全犯罪ではありません。それは何故か・・・実は目撃者がいたんです。 え〜、こちらの方です〜。そうです。あなたの弟、龍弘さんです。 彼ははっきりと証言しました。「兄貴殺したんはナイナイの矢部や」と。 普通、目撃者が家族の場合、嘘をついて庇ったりするんですが、 残念ながら龍弘さんはあなたを身内だと思ってなかったようですね〜。残念でした。 ・・・と言いたいところなんですが、実はこの事件の真実は全く別のところにあるんです！ 結論から申しましょう。お兄さんの美幸さんを殺したのは、矢部浩之さん、あなたではございません。 真犯人は別にいるんです。そうですね？龍弘さん。 （♪ また古畑のテーマが流れる） 浩之さん、あなた自身も美幸さんを殺したのは自分だと思っていたはずです。 あなた、実の弟さんに操られてたんですよ。 西村京太郎の本をあなたが見つけるように仕組んだのも、もちろん龍弘さんです。 ここまで巧妙に計画された犯人を私は知りません。ただ、残念ながらこれも完全犯罪ではありません。 龍弘さん、浩之さんの事件であなた目撃者になったように、あなたの犯行を目的した人物がいたんです。 それがこの方です。え〜・・・辻キャメラマンです。 めちゃイケのロング企画を撮るはずが、まさに本物の殺人事件を撮ってしまうことになるとは・・・ う〜ん、フッフッ。え〜龍弘さん。残念でした。」 矢：（笑） 岡：やるね。上手いことなってるね。ちゃんと「ここでBGM消える。ここで入れてくれ」っていうの全部書いたあんねん。 すごいな〜これは。恐ろしいな…。よしゆきや。美幸と書いてよしゆきや。 矢：そうなんですよ。 岡：「みゆきちゃん、みゆきちゃん」って言うからな。みんな長く付き合っとるからな。 矢：そうですね。 （日野市・松家） ・夢見ました。悪杉本彩がCMに出ていました。 「クンニって照れくさいっていう人おるやろ？でもな、自分のクンニ語れる人が素敵な人やと思うねん。 クンニしたら楽しいやんか。クリからやで。前戯に夢とマングリを。」 小西：ハハハハハハ（笑） 矢：（拍手しながら）アホや。アホや（笑） 岡：アホやがな。これアホですよ。 矢：アホですよ。前戯に何？ 岡：前戯に夢とマングリを。「素敵な人やと思うねん。前戯に夢とマングリを。」むちゃくちゃや。 矢：あの紳助さんだけでも面白いねん。かかってはるから。 岡：これ何にも貰えません。 矢：早いな〜潰すん。 岡：むちゃくちゃや、ほんまに。 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『大改造』 （日野市・松家） 「劇的ビフォーアフター、柳葉敏郎がソイヤ！ソイヤ！で壁紙を貼った家」 岡：多少空気入ってもてるやろうな。荒く貼ってもうてるから。これ。 （大阪府・銀色のミニクーパー） 「劇的ビフォーアフター、兄が妹の彼氏とすれ違う廊下」 岡：ちょっと気まずいねんな〜。「こんにちは〜」とか言わなあかんで。 「あ、どうもどうも」みたいな。軽く会釈ぐらいかな。 矢：（笑） （熊本県・エンジン文化） 「劇的ビフォーアフター、匠を睨みつけるおばあちゃん」 岡：これちょっと想像したらおもろい。どうしようなか〜思って、匠がずーと部屋見てたら、 後ろの方からずっと睨みつけてんねん。何しよんねんコイツーって。おばあちゃんだけ大反対やねん。改造に。 矢：ありそうやな（笑） 岡：睨みつけて（笑）最終的に泣いてまうんちゃう？解体に入ったら。 （兵庫県・中村中将） 「劇的ビフォーアフター、隣の中森明菜の声が聞こえるぐらい薄い壁の家」 矢：薄いな〜それ。 岡：小っちゃいからな〜。「ありがとうございました…」あの声まではっきり聞こえるもん。 あれ何であんなにちっちゃいねんな？ 小西：（笑） 岡：中森明菜さんてめっちゃ声小っちゃいやん？張ったらええのにな。 矢：小っちゃい人なんちゃう。 岡：だってDesireの時なんか、歌うたったらあんなけ出んのやから。出るがな普通。 矢：でも歌い出し、ボソボソやん。 岡：「わたしは泣いたことがない〜 明かりの消えた街角で〜」 矢：そうそう。で、サビで「ああ〜」って言うがな。 岡：ちょっと誇張過ぎるよな。クレッシェンド、デクレッシェンドが。どっちにしても。 矢：味でしょ。でも味。 岡：ま、味やねん。「飾りじゃないのよ涙は〜」っていう。あの声で行けばいいのに（笑） 「わたしは泣いたことがない〜 明かりの消えた街角で〜」 歌上手いんかどうかも分からへんやん。そんな声やったら。 矢：歌って面白い人いるよね。たかじんさんもそうやもん。うわ〜喋っててな。急に綺麗な声になんねん（笑） 岡：「やっぱすっきゃね〜ん」やろ。ぐっさんがようモノマネするやん？ええ声やからな。 （熊本県・エンジン文化） 「劇的ビフォーアフター、ジャッキー・チェンが100％突っ込むリンゴ屋」 岡：しかもちょっと坂道やねん。足すべらせてドーン！みたいな。リンゴ、ぶわぁ〜転がっていく。 矢：毎回大変やね。 岡：大変やね。 （宮城県・年中無休） 「劇的ビフォーアフター、コーポ・セルジオ越後」 岡：何やねんこれ（笑） 矢：どういうこと？（笑） 岡：これ、どこをどうしたいねん？ 矢：アパート？ 岡：コーポ、コーポ。 矢：コーポなんや。 岡：全部やんの？これ。匠大変やで。スペシャルやん、こんなん。全ての匠を総動員せな。 何かもう全く分からん。「コーポ・セルジオ越後」ありそうやからな、また。この名前。 矢：越後はね。 岡：コーポでありそうやねん。 （兵庫県・あまづかひろし） 「劇的ビフォーアフター、天井に付いたスペルマ」 矢：それがどうしてん？（笑）どうすんのよ？それを。だから〜。 岡：匠が何とかすんのや。 矢：匠やなくてもええや〜ん。 岡：カメラ回りよる。匠の回りを。 矢：もうカラカラでしょ。取ろう思うても。 岡：カビカビや、そりゃ。ツメで取んのもな〜っていう。 矢：１回だから濡らして拭き取らなあかんわ。 岡：でもそうするとな、天井自体がビチャビチャになってまうやろ？大変や。これはこれで。 （福島県・草野しんやとぎん） 「劇的ビフォーアフター、引っ込み思案な出窓」 矢：どういうことよ？あんまり出てないの？ 岡：あんまり出てない。出窓か？っていうぐらい。出てますこれ？みたいな。 もうちょっと出すかどうかっていう。 矢：匠に相談したんかな。 岡：うん。それかもう逆に出窓って言わへんかっていうことやろうな。 矢：窓でええと。 岡：出窓って言うたらあかんっていう見解になったんやな。結局何もせえへんかったんやな。匠は。 矢：じゃぁ、ええやん。 岡：光の取り入れ方がうまいこと取り入れてたから。 矢：不満ないねや。 （青森県・テアシー） 「劇的ビフォーアフター、夕食にとろろが出ると父の元気がなくなる家」 矢：何でやろう？ 岡：嫌いなんちゃう。あんまり好きじゃないんかな。 矢：家自体が元気なくなんの？ 岡：あっ、そういう意味があるんですか。あっ、とろろ出すと「今夜どうですか？」みたいな。 矢：なるほど！精がつくと。 岡：そうなんや。元気出してねっていう。「今日は一発…」みたいな。 矢：小話みたいなハガキやった。 岡：とろろが出ると・・・ 矢：なるほどね。精力つくから。「今晩どう？お父さん」っていうね。そういうことや。 岡：何やのそれ。 矢：合図やね。 岡：どう思って嫁出しよんのやろうな？とろろを。抱いてよねっていう。 矢：ま、子供に気づかれたらあかんから。 岡：うわ〜。これちょっとおもろいな。 ★曲　中森明菜で「飾りじゃないのよ涙は」 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『泣ける絵本』 （香川県・コーヒーボーイ） 「社会科見学」 今日はみんな、かまぼこ工場の見学は楽しかったかな？ 今日は特別に、おじちゃんが質問に答えてくれるから、分からないことのあった人は手を挙げて質問してね。 はい！おっちゃん給料なんぼ貰ってんの？ おしまい。 岡：こんなん言われたら何て答えんのやろうな。「おっちゃん、なんぼ貰ってんの？」 矢：大阪やったら居てそうやもんな。 岡：最悪な子供やで。 （群馬県・虎の子） 「フランダースの犬」 パトラッシュ疲れたろ？僕も疲れたよ。何だかとても眠いんだ。パトラッシュ・・・ すいません。もう閉めるんで帰ってもらえます？ おしまい。 岡：酔っ払いや。起きひんやつ起きひんからな〜。飲み屋で寝たら。 矢：各銅Ｄやね。 岡：ねぇ。で、起きたら「死ねー！」って言うんでしょう？各銅ディレクターは。 矢：機嫌悪いねんな。寝起きやから。ひどいわ。「死ね」やもん。 岡：僕よりひどいですよ。ＩＴに食って掛かるよりも。「死ね！」（笑） 矢：寝れるのがすごいと思うんですよね。その場で。 岡：でもな、ほんま１回寝てまうとあかんねん。体調悪い時とかね。前の日あんま寝てない時とか寝てまうのね〜。 気付けなあかん。ほんま。 （日野市・松家） 「贈る言葉」 ごめんな。どういう意味？気を付けてな。何それ？全部俺が悪いねん。何が言いたいの？ お前は悪ない。意味わかんない。もうええねん。良くない。またどっかで会おな。何なの一体？ ありがとう。私何もしてないよ。分かってくれや。全然わかんない。 だからチェンジやんけ。言わすなよ〜。 おしまい。 矢：それ女の人あかんわ。察知せな。 岡：そやな。もうすぐ「あ、そうですか」って言うてくれな。 矢：「全然わかんない」って言うてんのやろ？（笑） 岡：それはあかんわ。 矢：プライド高いな（笑） 岡：全然ダメ。それに関しては全然ダメ。すぐもう、あっ違うなと思ったら「あ、電話だけ借りていいですか？」って。 それでないともう、ややこしい。でもそんな奴おるで、ほんま。 矢：あ〜そうですか。 岡：ある。１回だけ。 矢：分かってんのに引かへん奴？ 岡：うん。あのね、俺もう生涯で２回か。俺もうチェンジってめったに言わへんのやけど、おったんや。 気を付けなあかん人が１人居てん、その店には。昔。 矢：でもそういうとこはストレートに・・・あ、言われへんからか。 岡：俺はだから、前１回チェンジせんと「うわ、もう最悪や〜」って。 矢：なるほど。 岡：それ五反田時代やけどね。「うわ〜」って思って。で、俺はそこで「前当たりましたよね？」 「女：前ってだいぶ前やろ？」って言われて、「また新しい人の方が良いんで…」「女：いや、でもだいぶ前だからね〜」 矢：ハハハハ（笑） 岡：全然動かへん。 矢：面白いな〜それ。 岡：「いや、ごめんなさい。もう本当に新しい人で…」「女：ほんと？」って言うて、なかなか行かへんかったもんな。 矢：Ｍコースか何かやったんちゃう？ 岡：違う違う違う。そこは関係ないとこ。もう老舗。古〜い。 矢：知らんけど（笑）老舗かどうか。 岡：五反田の。 （仙台市・三浦ひであき） 「家族の星」 なんか、こうしてサトシと夜道を歩くのも久しぶりだな。昔はお母さんも一緒に３人でよく歩いてたっけな。 サトシも今年で10才になるのか。お母さんが死んでからもう３年。時が経つのは早いな。 それにしても今日は星が綺麗だ。ほら見てみろ、あの星。あの光って寄り添ってる星。 まるでうちの家族みたいだな。あれが父さん、あっちが母さん、そして真ん中がサトシだ。 うわ〜きれい。でもチンコみたいにも見えるよね。 おしまい。 矢：チンコ（笑） 岡：台無し。こう子供ながらに繋げたらチンコの形になってもうたんやろな。 「うわ〜きれい。でもチンコみたいにも見えるよね」めちゃくちゃ（笑） 矢：そうやねんね。 ★曲　倖田來未で「Candyfeat.Mr.Bristah」 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『セルゲイブブカ』 （広島県・カレーパウダー） ・木村祐一さん、西郷輝彦にキムキム兄やん君と呼ばれる。 岡：「やん」もう言ってもうてんねんけどな。ややこしいよな。 矢：「兄やん」で柔らかくなってるもんね。 （静岡県・それほんまの豆の知識やないか） ・イジリー岡田、女子高生からエロカワイイと言われる。 岡：でもな。もう言わはれへんで。「よろしくクリクリクリトリス」は。 （福井県・はじめまして） ・大友康平、親指にフォルテッシモシールを貼る。 岡：ＦＦ。「フォルテシモ〜」 （福井県・ボーイフレンドはカブトムシ） ・Def Tech、和泉元彌にテフテフと呼ばれる。 岡：「てふてふ〜」 （元彌：空中元彌チョップ！） 矢：粘り気あんねんね〜。 岡：ネバネバやな。 （豊中市・ユースケキャンタマリア） ・倖田來未、ライヴ中ダンサーに頼んで乳を出す。 岡：ジャネット・ジャクソン。大問題。 （岡山市・ガッポン） ・堀内孝雄、海外で「サンキュー」連発。 岡：「サンキュー」 矢：ええ人やな〜いう感じやろうね。ありがとう言うてはるから。 岡：エリック・クラプトンがこれやったもんな。日本に来た時。弾くだけで「サンキュー」すぐ次の曲行ってた。 （市川市・なんけん） ・コブクロ、登山家にネブクロと呼ばれる。 岡：「ネブクロええ歌うたいよんな〜」って。 （大阪府・キンデラン２世） ・矢部浩之が抜いた八重歯、やくみつるが持っていたことが判明。 岡：どう回って行ったんやろう？ 矢：何でやろう？（笑）八重歯あるっちゅうねん。抜いてへん言うて。 （大阪府・ガンガン野沢） ・別所哲也、菊池桃子からハ・ムーと呼ばれる。 矢：（笑）ラ・ムー知ってる人おらんやろ？ 岡：おらんやろな〜。 矢：ハ・ムー。 岡：いきなりのな、菊池桃子。 矢：びっくりしたもん。 岡：「ボ〜イ♪」言ってた人がいきなりラ・ムーとか組んで。 矢：ちょっと面白い感じの歌やったよね。ノリノリの。 岡：いきなり舵切ったからな。何でや！？ってなったもんな。はい以上です。 2時40分頃になったので唐突に 『ヤベノート』 矢：くそ〜！あと１キか。（スーパーマリオのテーマを口ずさむ）あ〜！死んだ。…（笑） 岡：何しとんのや（怒） 矢：曲（笑）曲行こう（笑） 岡：ちょけんなよ、生放送中に。 矢：ラ・ムーで（笑）「愛は心の仕事です」 ★曲　ラ・ムーで「愛は心のシフトです」 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『矢部浩之のドリチン倶楽部』 （ペンネーム・草野しんやとぎん） タイムテーブルの写真、とても素敵だと思います。しかし少しだけ気になったことがあります。 矢部さんが真剣な表情で今週のインパクトらしきハガキを見ている写真があるんですが、 一方で、めるへんうんこさんが「矢部さんはいつも雑誌を読んでいるか弁当を食っているだけ」 と言ってるんですが、どっちが本当なんですか？ もしかして、この為だけに真剣な顔をして撮ったんですか？教えてください。 岡：この写真は完全なるヤラセです。 （小西さん爆笑） 矢：ヤラセじゃないでしょう。ヤラセやったっけ？ 岡：ま、ハガキは基本読んでないですからね。もう雑誌読んでるかスタッフに切れてるかなんですけど。 今日なんて吉野家のカレー丼のルーだけあってご飯がない！言うて、 もう当り散らして、カレー撒き散らして、「こんなルーだけ食えるかー！」って言うて、 バイトの子に「白米は！白米は！お前ルーだけ食うんか！」って当たるだけ当たってね。怖かったですね〜。 「白米がないわー！白米ないやないかー！」って言うて、もうね〜。各銅さんなんか胸ぐらつかまれて、 「白米出せー！」「各：すぐ〜。何ならここで炊きます〜」「炊けんのか！お前。ルー膜貼るわー！」言うて。 えっらい怒ってね、ビックリしましたよね。あんなもん…。ビックリしますわ。 矢：この写真は・・・嘘ですね。 岡：この写真は完全なる。 矢：ちょっと読んでるで、俺も。 岡：今週のインパクトは。あっほんま、インパクトのハガキやねん。 矢：だから嘘ってバレてん。 岡：これどっかで売ってるんですか？ 矢：ちゃうやん。プレゼントしたやん。 岡：あ、プレゼントした人が見て、それでうわぁ〜って思ったんや。 矢：ドリチンのだけ俺読んでんねん。だからこのハガキはドリチンにしときゃ良かったんや。 今週のインパクトで岡村さん読むやつ俺が持ってるから。ごめんなさい、ヤラセです。すいません。 −ＣＭ− 岡：ベストジャージスト。 矢：はいはい。 岡：若槻と成宮くんやねんて。 矢：あ〜痛〜。 ２人：ナインティナインのオールナイトニッポン。 岡：お前ちゃうやろ。ジャージ着てるの見たことないやろっ。 矢：うん！ （点取り占い採用者） 滋賀県・りゅうたのピンスポ、岡山県・足軽、大阪府・銀色のミニクーパー、高知県・小林こうき （ヤベノート採用者） 福井県・ボーイフレンドはカブトムシ ★エンディングテーマ　うたまろで「いつかは笑って歌える悲しい歌」 ------------------------------------------------------------ 『エンディング』 ・今日はヘルペススペシャルと題しまして、２時間ぶち抜きで菌を撒き散らしてお送りしました。 ・メール（ペンネーム・ゆうちゃん） 僕はナイナイのオールナイトのリスナーになって６年目の高校３年生です。 僕はあさって22日のセンター試験に向け、今日もオールナイトを聴きながら勉強しております。 試験に向けて、是非激励の言葉を頂きたいと思ってメールしました。 岡：「とりあえず今から焦っても仕方がないんでね、ほんとに２、３だけ言うておきますけども」 矢：「大事なことをね。」 １．数学の試験の前に必ずトイレに行くこと。 これは数学だけに限らず、必ず１科目終わるごとにトイレに行ったほうがいい。 緊張でお腹が痛くなった状態で方程式が解けるわけがない。 ２、予備の鉛筆を最低２本持っていくこと。 お弁当を食べる時、もし箸を忘れても代わりに鉛筆で食べられるように。 岡：「これだけ約束してください。そうすればね、あとはもう自分の実力出すだけですから。」 矢：「そやね。」 岡：「今から焦ってもしょうがないですから。」 矢：「ゆうちゃんも去年の聴いてもらったらええやんな。」 岡：「また去年とは違いますから。」 矢：「何が違うねんな？（笑）」 岡：「気持ちの持って行きようがね。こういうの気づかんもんやから。と思いますよ。 僕らが受験やった時は、もうけんすけは１人でもこう蹴落とすために、ものすごいアホみたいな 包丁みたいな鉛筆ザァ〜削ってましたからね。芸大受けた時に。すごい威圧してましたから。」 矢：「周りの奴を？（笑）」 岡：「あいつ何やねん？人でも殺すんかい？ぐらいのデカいドスみたいなんで削ってましたからね。」 矢：「動揺を誘うの？」 岡：「そう動揺を誘う。そこはもう戦いですからね。１人落ちたら入れるかもしれないですからね。 そういういろんな気遣いもしながら頑張ってください。」 矢：はい。わ〜わ〜言うとります。 岡：お時間です。 ２人：さようなら。 終わり。 BACK　　　　　　　　　　　　　　　　　 ↑TOP　　　　　　　　　　　　　　　　　 NEXT メニューページに戻る