★2006/06/01 オープニング 　SPウィークの告知 　フリートーク 　今週のインパクト 　メール 　悪い人の夢 クロサギ 　ケビンコスッタナー 　泣ける絵本 　セルゲイブブカ 　ヤベノート 　ドリチン 　エンディング ------------------------------------------------------------ 『オープニング』 ２人：「セルジオ越後」ナインティナインのオールナイトニッポン！ ・今日から駐禁の取り締まりが民間に委託されましたが、早くもトラブル続出。 岡：「でもこれ考えたら、そうやって駐禁あきませんよって言うのであれば、 駐車場増やさなあかんと思いませんか？これ、まずやるんやったら。ややこしいことになってまっせ。」 矢：「駐車場、限られてるもんね。」 岡：「そうですよ。止めることあれへん。だって、日本の車が全部、みんな車持ってはるじゃないですか？ その車が全部道に出たら日本の道路全て埋まるんですって。なんかそれテレビで見たんですけども、 そんなん言うてんのを。」 矢：「そらまぁ、一家に１台あるしね。」 岡：「もう２台持っててもおかしくないぐらいのあれですからね。 それやったらもう、その前に駐車場をまず作らなあかんやろ？と、僕思ってたんですよ。」 ・そんな中、何百億円もの税金で、また議員宿舎が建てられようとしている。 岡：「そんなん建てる暇あったら駐車場作ったらええのにって思って、僕１人で家でイーッってしてたんですけど。 もうほんまに、それもおかしいし、そういうマンションの例えば１室２室か分からないですけど、 ま、家賃がだいたい30万とか20万のところを、議員宿舎として借りてるところは家賃３万円ぐらいでいいんですって。」 矢：「あ、安いねんな。」 岡：「他の人達は20万30万払ってんのに、３万やて。おかしな話やろ？あいつら。」 矢：「公務員ね。」 岡：「腹立つわ〜と思って見ててん。どこかに怒りぶつけられへんかな？ もうこうやってラジオで言うしかないわ〜と思って。」 矢：「いや〜、おかしなとこいっぱい出てくんね。」 ・今回の駐禁の件は他の事件に発展し兼ねない。 矢：「絶対、もう揉めてるもんね。」 岡：「またこれもワイドショーの受け売りなんですけども、韓国の方がそういう民間になるのが早かった言うて、 えらい韓国の人揉めてましたよ。字幕で言うてましたけど。 「何で俺だけを取り締まるんだ！」言うて、韓国語でガーッ！言うてましたから。」 矢：「大阪人が絶対言うセリフやね。他もやっとるやろ！と（笑）。俺だけちゃうやろと。」 岡：「そうですよ。で、またそう言われるのが怖い言うて、取り締まる側がもう言うてもうてんねん。インタビューで。 「そういうトラブルが怖いです」って。それやったらすな！と思って。」 矢：「確実に怒りますよね？」 岡：「そうですよ。」 ・今日は初日ということで、密着されていたある２組の監視員は処置が甘く、 結局、１件も取り締まることができず・・・ 矢：「監視員にもよるのや。人間やから、やっぱり。」 岡：「そうそうそう。だから、ほんまにこの何ちゅうの？例えばね、俺それテレビ見ててな、厳つい車やったら、 パッと見もうね、「あ、ちょっと本職の人ら乗ってはる車かなぁ？」っていうのが止めてあったら、 あいつら多分ね、取り締まらへんと思うねん。」 矢：「そういうことやんな〜。」 岡：「結構何人も取り締まってる間に、ほんまは５〜６分でできるいうところを10〜15分くらい掛かってるらしいねん。 その間に、だから聞き付けて戻って来はんねん。シール貼られたらアウトやねんけど貼る前やったらええねんて。全然。 だから結構、戻って来て「すんませ〜ん」言うて、「ダメですよ」。警告だけで、 なんかガチャガチャ写真やら撮ってんのにやな、結局それも無駄や。」 矢：「どうやねやろうなぁ？」 岡：「ほんまヤバいであれは。ちゃんと、しっかりね全部やってくれんのやったら、 片っ端からやってもらえるんやったらいいんですけども、ああいうことをしてるようでは、ちょっと僕も納得いかない。 僕もちょっと若干言うかもしれない。「おい！」言うて。」 矢：「まぁね、その立場になるとね。」 ・アウトになると、罰金＋点数が引かれる。 運転手が罰金を拒んだ場合、最終的には車の所有者が払うことになる？ 岡：「危ないね。怖いね、そいういうの。友達とかに・・・」 矢：「そうそう。でも切符は切られないと。所有者が運転してなかったらね。」 岡：「その人がやってなかったら？」 矢：「そうそう。」 岡：「ややこしいね。マネージャーさんとかも気付けなあかんね。ちょっと動かさなあかんかったりとか。」 矢：「ほんまあるで〜。」 岡：「現場まで行って、ちょっともう急いでるからみたいなんで、止めてる隙にやられたりとかするわけやからな。」 ・気の毒なのは配達の人。短い時間で荷物の積み下ろしと配達をしなければならない。 新たに留守番役のバイトを１人雇って、対策を取ってるところもある。 岡：「おじいちゃんみたいな人、座ってはったで。トラックに。」 矢：「ハッハッハッハ（笑）」 岡：「じーっとしてはった。「あ、お留守番です」言うてはったもん。」 矢：「それはどう見なされんの？ええの？」 岡：「それはだからいつでも動かせますからっていうことでしょ。」 矢：「停車っていうこと？」 岡：「停車なんやろうな。そういう場合は。」 矢：「何分以内が駐車・停車って習わんかった？」 岡：「なんか習ったな。もう忘れたけど。忘れてもうたけど。」 矢：「あ、でも駐車・停車、禁止区域なんか。そういうとこは。」 ・荷物を降ろすために業者が契約している場所とは知らずに、取り締まろうとする監視員。 説明すると、あっさり帰って行ったらしく、「何も解ってない！」と業者さんは怒り心頭。 天下りの警察OBなら、ちゃんと理解しておくべき。 岡：「これでも韓国も最初はすごいトラブルあってんけど、定着してもうたら 今はもうあんまり苦情とかそういうのもないらしくて、ま、徐々に定着していこうっていうことなんやろうけど。 ややこしい世の中になりました。ご清聴ありがとうございました。」 矢：「ンフフフフ（笑）」 岡：「何のご清聴かよう分かりませんけれども。」 矢：「あの郵便車って言うの？ああいうのは良いんでしょ？」 岡：「郵便車。あ、そんなんはええんちゃう？」 矢：「ＯＫや。」 岡：「だから、そこもまだまだいっぱい・・・」 矢：「ラインの引き方がね。」 岡：「粗があるんですよ。見切り発車で始めてもうてるんですよ、これは。 絶対これ何かしら起りますよ。ご清聴ありがとうございました。」 矢：「ハハハハ（笑）。まぁまぁ、そら聴いてる人はね、今の聴かなしゃーないからね。我々が喋ってるから。」 岡：「しょうがないですからね。」 ★曲　Funcky Monkey Babysで「ALWAYS」 ------------------------------------------------------------ 『スペシャル２ウィークのお知らせ』 矢：「まず１週目、来週６／８のスペシャル企画を発表しましょう。大それた企画ですね。行きましょう、題しまして！」 岡：「日米決戦！国家の品格ワールドカップー！」 ・時期的に、サッカーのワールドカップも盛り上がってますが、 世界唯一の超大国、アメリカ合衆国の代表メンバーと、我が日本の代表メンバーが国家の品格を掛けて激突。 国を背負って戦うことになる代表メンバーとは誰なんでしょうか？ 矢：「まずはアメリカ代表の方から発表しましょう。数ある候補から選ばれました。 アメリカ代表は・・・・キャプテンボンバーです！」 岡：「キャプテンボンバーさんから聞いたんですけども、どうやらキャプテンボンバーは、もう東京では活動しないらしい。」 矢：「あらっ。来ていただけるんですか？」 岡：「多分。もう、ちょっとキャプテンボンバーさんの方から厳しいという。」 矢：「自信をなくした？（笑）」 岡：「見えないみたいなことで、大阪とかでは出して行ってもいいかなっていう。」 矢：「よく選ばれましたね、今回。」 岡：「いうようなことを、こないだご飯食べた時にチラッと仰ってたんで。」 矢：「東京ではきついと？」 岡：「ええ。ちょっと厳しいみたいなことも言ってたような感じなんでね、ちょっと厳しいかなっていう感じはしますけども。」 矢：「今回選ばれたんでね。」 岡：「一応、選ばれましたんでね。滑りこみで。」 矢：「国を背負って頑張ってくれるでしょう。」 ・キャプテンボンバーと戦うことになる日本代表は？ 矢：「それでは発表させていただきます。映えある日本代表メンバーは・・・・岡村隆史さんです！」 岡：「ありがとうございます。」 矢：「おめでとうございます。」 岡：「いや〜、まさか選ばれるとは思ってなかったんで、ちょっとビックリしましたですけども。 ま、自分を信じて頑張ってきた結果やと思うんでね、 代表から漏れた方の分まで頑張りたいなというふうに思いますけども。」 矢：「１人で背負ってることになりますからね。今回の大会。」 岡：「はい。もうこれ勝ちに行きます。勝ち点取りに行きます。」 矢：「行きましょう（笑）」 ・ルール説明。アメリカ生まれのキャプテンボンバーは好き勝手にアメリカ自慢を繰り広げます。 一方、日本代表の岡村さんは日本の自慢ネタで対抗しようと。 岡：「ウォークマンを作ったのは日本ですからね。音楽を持ち歩くという発想。あれは日本人が考え出したんですからね。」 矢：「すごいよね。電化製品に関しては進んでんのやで。」 岡：「そうなんですよ。今やｉ-podみたいなことになってますけども。元々、音楽を持ち歩くってのは、 もうウォークマンが最初ですからね。そういうようなんをどんどん皆さんに書いてきてほしいという・・・」 矢：「書いてきてほしいですよ（笑）。やっぱりね、そこは皆さんの力を借りたい。」 岡：「みんなで戦うワールドカップですから、今回。ハガキ職人、リスナートと一緒に。」 矢：「そやね。」 岡：「はい。で、向こうは言うたら、最後にボンバー！って付けるんですけど、日本代表の場合は最後にセイヤー！って。 これセイヤー！で行きたいなというふうに思ってます。ボンバー対セイヤー。」 矢：「セイヤーは日本の。言うたらね。」 岡：「そうですね。発信は長淵剛さんですけど。」 矢：「ま、でも空手からありますから。」 岡：「そうですね。空手はまぁ、押忍ですけどね。セイヤーを付けさせていただこうというふうに思っております。」 （例１） ナポリタンを考案したのは日本人、セイヤー！ （例２） 勃起したらチンコが硬いのは日本人、セイヤー！ 岡：「これね僕、海外物。いわゆる洋物見ますとね、男優の方のおティンコがですね、非常に柔らかいといいますか。」 矢：「らしいね。」 岡：「大丈夫なのかな？こんなんで？」 矢：「見てても分かるって言うよね。」 岡：「そうなんですよ。それに引き換え、やっぱり日本人っていうのはもう勃起しましたっていうのが明かに判る。 その辺の凄さですよね。このような感じでですね、書いてきていただければ有り難いなと思いますけど。」 矢：「これもう皆さん、頑張ってね。これ勝ちたいね。どうしてもね。」 岡：「日本が世界に誇る何かですよね。そういうのを書いていただきたいんで、 北野ブルーっていうのも面白いですけどね。北野ブルー、セイヤー！ということで。 それはもうヨーロッパの方では北野ブルー言うたら、うわ〜！ってなりますからね。」 矢：「探したらいっぱいあるでしょうね。今みたいな感じで、どんどん送ってきてください。 最後はセイヤー！で締めるのが決まりということですね。」 岡：「もう絶対に負けられない戦いがそこにはある。」 矢：「ギャフンと言わせましょう。」 ・果たして勝つのはアメリカか？日本か？なんと国際審判員にはジーコを予定。 これから角銅Ｄが命がけでブッキングするらしい。 矢：「更にですね、スペシャル２ウィークス２週目。再来週6/15の企画も発表しましょう。お願いします！」 岡：「ミッションナイナイ イン ポッシブル！」 ・いよいよ７月８日に公開される、この夏最大の話題作、トム・クルーズ主演のミッション イン ポッシブル３。 この映画の公開記念を兼ねて、ナイナイオールナイトでもイン ポッシブルなミッションにチャレンジしようという企画。 矢：「これすごいですね。トム・クルーズサイドがですね、この番組をすごく気に入ってくれてるようで。」 岡：「まぁ、そらやっぱり僕とトムはね、誕生日が同じということで非常に親交も深いところにありますんでね。」 矢：「なんと配給会社から、結構な番組予算を頂けるという。これは有り難いことですね。」 岡：「宣伝することを大前提としてお金が貰えるという。 だからもうミッション イン ポッシブル３は本当に素晴らしい映画ですから。」 矢：「めっちゃ冷めへん？そんなはっきり言うてもうたら。」 岡：「いやいや、そういうもんですよ。業界っていうのは。」 矢：「もうみんな知ってるかな？」 岡：「そんなもん、みんな分かってますよ。そうでないとこんなことできないじゃないですか？」 矢：「ちょっと前にやりました「宇宙戦争勃発！岡村探険隊」。あれが大絶賛と。トムサイドが。」 岡：「そうですね。あれも宇宙戦争もトム・クルーズでしたもんね？トムがもう「またやってくれ〜」言うて。 「タカシ〜」言うてね。」 矢：「内容はもうヘンテコなんですけどね。やってる内容は。」 ・やらしい話、ゲストのブッキング予算も結構あるとか・・・ 岡：「ま、上手いこと行けばスケジュール合えば、トムが来るかも分かりませんしね。」 矢：「だから、どんな大物ゲストブッキングしようか、今ね、ちょっと悩んでおります。 今だから水面下で史上最大の壮大な企画が進行中と。」 岡：「まだ言えませんけどね、どんなミッションかは言えないですけども。」 矢：「まだ再来週なんでね。」 岡：「言えないというか、まだ決めきれてないというか、そういうような状態ですけど。まだやっぱり難しい。」 矢：「決まってへんの？（笑）」 岡：「いや、決まりつつありますけども。ま、最終段階に入ってますけど。」 矢：「なるほど。」 岡：「やっぱりそのイン ポッシブルですから、不可能ですからね。不可能を可能にする男が、この岡村隆史ですから。」 ・トム・クルーズサイドのおかげで、リスナーの皆さんにも豪華なプレゼントが。 来週、再来週、番組の中で岡村さんが発表するキーワードを２つとも書いてハガキで応募すると ナイナイオールナイト特製スパイ手帳が、ものすごい数の人に当たります。 岡：「ただそのキーワードをちゃんと聴いとかないと貰えないですから。今日のキーワードは”トム”。 しかし、今日のキーワードは全く関係ございません。これはもうダミーですから。キーワードはダミー。」 矢：「キーワードはダミー？」 岡：「ええ。今、トムって言いましたけど、今日のキーワードはトムですけども、今日のキーワードは全く関係ないです。 来週、再来週のキーワードをちゃんと聴くことですね。だから今のトムって言うのは、聴き流していただけたら・・・」 矢：「今喋ってることが無駄でしょ？（笑）」 岡：「これはもう、ものすごいリスナー混乱してると思う。間違ってトムって。」 矢：「キーワードはダミーっていうのは、もしかして気使ってくれたんですか？」 岡：「ま、一応ね。ミッション イン ポッシブルだけ宣伝するのもあれでしょ？」 ・ここで岡村さんに残念なお知らせ。矢部さんの出演するドラマのタイトルが、 「花嫁はダミー」から「花嫁は厄年ッ！」に変更になりました。 矢：「ま、気使ってくれたんですけど（笑）」 岡：「ダミーじゃなくなる。僕はダミーの方がいろいろ使いやすいんですけどね。笑いにする時に。」 矢：「そやねんな。」 岡：「厄年は難しいな〜。ま、よろしいけど。」 矢：「ダミー、幅広かったからね。」 岡：「いろいろ使えたんですけども。ま、厄年に変更ということで。」 矢：「ちょっと逸れましたけども。ということで、この２週ね。 １週目はキャプテンボンバーが登場する国家の品格ワールドカップ。再来週が、 最高の番組予算を掛けてお送りするナイナイ イン ポッシブルということで。スパイ手帳が当たります。」 岡：「そうですね。」 矢：「スペシャル２ウィークス、絶対に聴くように。」 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『フリートーク』 ・メール（ラジオネーム・旧姓は六本木） 止めてから５分以内が停車、それ以上が駐車。 矢：こうやって習ったんか。 岡：それは今でも変わらへんのや？じゃぁ、５分以内やったらええっていう。 矢：そうでしょうね。 ・メール（ラジオネーム・ポポン） 点数が減らずに、違反金を習わないと車検とか受けれなくなるそうですよ。 岡：受けれなくなるそうですよっていうか、受けさせてーな。 矢：多分、ずっと払えへんかったら、出頭もせずに言うこと聞かんかったら、もう車としては認めへんよっていうことでしょうね。 岡：ほんまややこしいな。それさっきも言うてましたけども、銀座とかやれ、お前ら。なぁ？ 矢：ほんまやな。 岡：そういう場所を徹底的に。 矢：区域もあるみたいやね。主に。 岡：やる区域とやらへん区域と？ややこしいのう、ほんま〜。 矢：ま、銀座、六本木とかね、渋谷とかやっぱり邪魔なのありますもんね。 ・岡村さんが生涯１度だけレッカー移動された時の話。 矢：「イリュージョンね。」 岡：「イリュージョン。」 矢：「消えてるんですよね、車。」 岡：「俺、その時も抗議したもんな〜。俺ほんま盗まれたと思って、坪倉さんに電話かけて、「車なくなってる」言うて。」 矢：「それ経験なかったからね。」 岡：「なかったから。その何ちゅうの？チョーク書いてあんねんな？下に。 俺、そんなんも知らんかったから、全然初めてのことやから。」 ・坪倉さんに、チョークで何か書かれてなかったか聞かれても、 書いてなかったと言い張る岡村さん。 岡：「そっからどうしたんやっけ？調べてもらったんやな。俺の車どこ行ったか、ちょっと探してくれ言うて、坪倉さんに。 いろんなとこ電話かけて警察とか。ほんだら、やっぱりレッカー移動されてて。」 矢：「警察行ってたんや。」 岡：「それやったらチョークで書いててくれな、あかんわ」言うて。 でもなんかもう時間が遅かって、次の日の何時言うたかな？何時からしかもう無理ですって言いよったんや。」 矢：「渡せませんと？」 岡：「そうやねん。ほんで、ちょっと待てと。チョークも書いてないしな、そんなんこっちは車盗まれた思ってるがな思って、 慌てて俺タクシーで現場に戻って、「書いてなかったのに〜」言うてパッて見たら思いっきり書いてあってん。」 矢：「見落としてた？」 岡：「動転して分かってへんかってんわと思って。」 ・聞くところによれば、レッカー移動されると、その間は有料駐車場に保管されるらしい。 ・すぐに最寄の警察に行って事情を説明。 担当者がいないとかで返却を渋る警官に、こっちも食い下がらない。 英会話の間に持って行かれて、これからラジオに向かうところだった。 岡：「使うから、「返してくれ」って言ったら、奥行ってなんか３人ぐらいでコソコソ。 何回も顔確認しあって、「岡村だよ」みたいなこと言うから。」 矢：「ハハハハ（笑）。そやねん、そやねん。あれもうな〜。」 岡：「とりあえず、今から使うんやったらしょうがないからって、そこでなんかいろんな書類とか書いて車返してもらってん。 その時も俺は印象悪かったと思うで。向こうもなんかニヤニヤしとったから。 なんか「大変だね」とか言うて、来る奴に言われて。関係ない奴に。」 矢：「ちょっと面白がられるからね。」 岡：「そうやで。もうあんなん怖いわ。まだレッカー移動されへんだけマシやけどな。そこの心臓のドキドキはないから。 ほんま盗まれた思ったんやから。そんなんから比べたらまだマシやけどね。」 矢：「早くね、気づくだけね。」 ・昔、岡村さんがトラックみたいな車に乗っていた頃にも、警官とちょっとしたトラブルが。 訳も分からず停車されられて、なぜか荷台を怪しまれる。 岡：「最初に荷台を指差して「これ何や？」っていう自体はおかしいやん？「荷台です」言うて。「開けろ」言うから、 「開けてもいいですけど、ほんま何も入ってませんよ？」って言って、「いいからちょっと開けてよ」って言われて、 ほんならバーッ開けて、何にも入ってへん。案の定。「ね？入ってないでしょ？何すかこれ？」って言うたら、 今度もう１人の若い人が来て、パッと俺の顔見てハッみたいな顔して、 その偉いさんというか１個上司なんか知らんけど、コソコソコソッって話して、「あ、何？芸能人なの？」。」 矢：「そんなんええねんな。もうその部分、俺ら鬱陶しい（笑）」 岡：「そんなんええねんけど、これ何なの？って荷台指差して言うアホ質問がな、もう許されへん。」 矢：「何やねんやろうな？」 岡：「ほんまやで、もう。」 矢：「なんかもう教科書なんかな？」 岡：「怖いで。」 ・以前に、一方通行の道を間違えてちょっと入りかけてしまった時のこと。 岡：「ほんで、あかんと思って戻って来たら、前に交番があって走って来てん。１人の警察の人が。」 矢：「走って来たん？（笑）」 岡：「走って来たで。バーッて。「ダメだよ〜！」って。いやいや、今間違えて・・・」 矢：「鬼の首取ったように？（笑）」 岡：「そうやんか。間違えて今戻ったでしょ？」 矢：「ようあんのやろうね。間違えて多分。」 岡：「あんのやろうな。思いっきり走ってきて。そこもな、なんかほんまに鬼の首取ったみたいに、 「免許証見せて」って、免許証見せるよね。で、なんかその車検証？」 矢：「絶対見せなあかんな。」 岡：「車検証も見せなあかんってなって、ほんでもう面倒くさいから、 もう車検証どこ行ったか分からないですって言うたら、「それはもう常に持ってないとダメなもんだよね？」って。」 矢：「積んどかなあかんねんな。」 岡：「ものすごいなんか。「あ、分かりました」言うて、車検証出して。」 ・そうしてる内に、周りにどんどん人が集まってきて気まずい感じに・・・ 岡：「ほれでな、もうあれやで。俺、なんか知らん俺の態度が悪かったのか、交番まで連れて行かれた。」 矢：「ハハハハハ（笑）。何でや？」 岡：「分かれへんねん。それはだから、ちょっと目立つからっていう意味もあって、 「ちょっと」って言われて交番連れて行かれて、交番に座らされて。ほんでな、その自分の・・・」 矢：「先、ペン取りいや（笑）。気になってんやったら。」 岡：「ちょっと熱なってもうて。」 矢：「ペン落として気になりながらずっと喋ってんの（笑）」 岡：「熱なってペン、パーッンと飛んで行ってもうてんけど、交番の中、入れられてな。ほんで、それがもう腹立つ。 どこの派出所か言うたろかな？もう。僕はね、そういう芸能人やからとか、そういうので一切ひいきはしないと。 ま、今回はね、間違ってすぐ戻ってるから、あれでしたけども、いかなる場合でもしませんっていうことを俺に言うわけよ。 な？そんなん俺べつに聞きたくないやんか。だんだん腹立ってきて、何でそんなこと言われなあかんねん。 普通に戻ってんのに、間違えただけでちょっと入っただけですよ。」 矢：「そやな。」 岡：「そんなこと言われなあかんねんって腹立ってきて、これ何か言うたろうと思って、「立派な警察官さんですねっ」。」 矢：「ハハハハハ（笑）」 岡：「そうですよね。違反した人に対してはもう全面的に取り締まって下さい。それが例え、あたなの上司であってもね。」 矢：「どんな顔してんの？（笑）」 岡：「ムス〜ッ！としてた。こっちもムスッとしてた。」 矢：「面白いな（笑）」 岡：「帰らせてもらってよろしいですか？「どうぞ」って言われてん。」 −ＣＭ− 岡：「榊原郁恵の危険な各火山ベスト３」３点 ------------------------------------------------------------ 岡：「今夜の矢部ノート。2時40分頃、矢部浩之の口笛リサイタル。」 岡：これはもうみんな楽しみにしてると思うんでね。 矢：リサイタル？ 岡：リサイタルですから。昔なんか竹中直人さんがね、CD出しましたよね？口笛だけの。 矢：あ〜、そうやそうや。 岡：なんかね、そんなんありましたですけど。 矢：あ〜、昔からよう吹いてた。 岡：口笛得意ですもんね。ただ夜、口笛吹いたらヘビが来るって言うて、うちのお母ちゃんずっと言うてました。 矢：俺もおばあちゃん言うてた。 岡：怒られましたから。夜に。 矢：今日は許してもらおう。リサイタルやから。 岡：何の曲を吹いてくれるのかも分かりません。楽しみにしといてください。 『今週のインパクト』 （北海道・ほぐしつゆ） 大阪関西大学の記念式典で27日、桂三枝さんと吉本興業の吉野伊佐男社長が対談した。 この中で吉野社長はライブドアの前社長、堀江貴文被告が去年、吉本興業買収を画策していたことを明かした。 矢：へぇ〜。 岡：やっぱあったんですね。僕はもうちょっと言うてましたけど。吉本なんかええちゃうの？言うてたんですけど、 噂はあったんですよ。なんかすごい株価上がってるとかいう。 矢：そうね。言うてたな。 岡：いろいろあったんですけども、結局タレントさんがそこどうするか？っていうことになってきますからね。 いろいろそのタレントさんの権利とかそういうの多分全部、難しいでしょうしね。 矢：そやな〜。 岡：ややこしいっちゃ、ややこしいですけども。ま、そんなことがあったというね。ほんまかどうか分かりませんけど。 吉野社長って言うんですね。今の社長。 矢：ハハハハ（笑） 岡：全然知らん（笑） 矢：覚えとこう。吉野社長。覚えとこう。 岡：吉野家で覚えとこう。 矢：あ、ほんまや。 岡：ほんならもう忘れませんけど。喋ったことないですよね？ 矢：ないやろな〜。 岡：顔もあんま分からへんからな。 矢：ほんま疎いよね、吉本に。僕らね（笑） 岡：いや、ほんまやで。ほんまに吉本の人間か？って思う。ほんま社員さんとかも何人かしか知らんし。 矢：そやねんな。 岡：ほんまやで。ま、しょうがないですけどね。吉野社長と言います。 矢：うん。 （横浜市・うなずきん２世） 日欧の国際共同研究で、日本の成人男性の精子数はフィンランドの男性の精子の約３分の２しかないなどと、 調査した欧州４ヶ国の男性の精子数よりも少ないことが分かった。 日本人男性は他国の男性よりも禁欲期間が長く、日本人の精子数を100とするとフィンランドガ147、 スコットランド128、フランス110、デンマーク104で、日本が最低だった。 矢：へぇ〜。 岡：え？精子の数が少ないねや。禁欲期間ってどういうことですか？ 矢：どういうことやろうな？ 岡：精子を出さない？精子を出さないんで、セックスをしないんですね。となってくるとですよ、 僕みたいなオナニー伯爵、毎日１回必ずやるというライフワークの持ち主の方は・・・ 矢：あなたヨーロッパ的なとこあるよね。 岡：トータルフットボールというか。 矢：ハハハハ（笑） 岡：そういう感じですよね。 矢：気に入ってるのそれ？トータルフットボール（笑） 岡：僕なんかフィンランドですよね。ある意味。フィンランドかスコットランドですよね。恐らく。 でもこれ日本人、全体にとったら毎日やってる人だけじゃないと。日本人は。 そうやねん。比較的出してるというか、そういうのしてないと精子っていうのはダメなんですかね？ 矢：そのペースになってくんのや。精子がな。 岡：そやね。だから、出すから、出す人は作るよね。金玉で。金玉で作っとるからね、あれじゃ。 僕なんかは出すから、すぐ作ろうとしようるよね。だからどんどんフィンランドになっていくよね。 矢：どんどんフィンランド？ 岡：スコットランドというか、フィンランド。 矢：まぁ、今やから話は解るわ。 岡：やわ、多分。今日なんか帰ったら絶対するもん。ほんで寝るもん。 矢：俺でも毎日ちゃうからな〜。僕なんかじゃぁ、岡村さんより少ないんですか？ 岡：全然もう、全然日本人ですよ。 矢：フォンランドではない？ 岡：全然違いますよ。僕はもうフィンランド、スコットランド。デンマークまで行ってないやろな。お前は全然。 矢：デンマーク行ってない？ 岡：行ってないやろな〜。残念ですけども。 矢：個人差じゃないんかなぁ？個人差もあるよね、もちろん。 岡：多少ありますけども、やっぱりその禁欲期間が長いっていうのが良くないですよね。 だだ、その僕ずっと思うんですけど、オナニーって気持ちいいじゃないですか？オナニーって気持ちいいじゃないですか？ ２回言いましたけど。その気持ちいいことを何故しないのかって僕は逆に疑いますよね。その人の人格というか品格を。 矢：人間の感覚を？ 岡：気持ちいいことをせずに何で寝れるんだろう？と思ってしまいますよね。 矢：ま、ペースがあるやん。人によって。そういうことじゃないですか？ 岡：でも気持ちいいじゃないですか？オナニーって気持ちいいじゃないですか？それをせずに１日終わる。 ２日空けるみたいなこと、どうも考えられない。 矢：家族がいたり、子供がいたり、環境もあるでしょうし。 岡：そら環境もあるでしょうし、結婚して子供もいてってなると、やっぱそこはもう控えた方がいいと思いますけど。 矢：一人暮しで？ 岡：ええ。そんな一人暮しでエロDVDも見放題なのに、何でフィンランドにならないか？ 矢：フィンランドにしたい？（笑）我が国を？ 岡：そう思いますよ。僕なんかは。 矢：Ｈしてるからじゃないですか？ 岡：あ〜、Ｈしててもいいですけど、毎日Ｈしないでしょ？Ｈて気持ちいいじゃないですか？ で、オナニーも気持ちいいじゃないですか？そのＨしててもいいんですけど、オナニーをしないっていうのは、 その人の品格が問われますよね。 矢：品格は問われないでしょう？ 岡：品がない。逆に。 矢：いや、毎日してる人の方が下品ですよ。聞こえは。 岡：ちょっと、毎日してるっていう人、ちょっと手挙げてもらえますか？ 矢：毎日はない？ 岡：毎日はないねや？ 矢：角銅さんもないの？毎日せえへん？ 岡：毎日顔ですけどね。 矢：ハッハッハッハ（笑）俺も角銅さん、毎日顔や思ってたもん。 岡：角銅ディレクターなんかもうオナニー毎日やってます顔ですよ。 矢：顔面は？顔面、毎日顔やろ？ 岡：お前、毎日顔やな。毎日香やもんな？ 矢：ハッハッハッハ（笑）怒られるわ。毎日香さんに怒られるわ（笑）オナニーの話してて、「お前、毎日香やもんな？」 岡：リズムで言うてしまいましたですけど。 矢：アホか（笑）顔面１日置き？自分のあれなんねんな？ 岡：何で１日置くねんな？何で置けんねんな？ 矢：置いたら毎日よりもいいねや。 岡：１日我慢すんのや。よう我慢できるよな。ちょっとね本当にね、皆さん寝る前に今日ちょっとね オナニーしてみてください。 矢：何でやねん（笑）オナニーはしたことあんねん、みんな（笑） 岡：寝る前にですよ。 矢：寝る前にしたことあるよ、みんな。 岡：運動したらよく寝れるって言うじゃないですか？オナニーは100ｍの全力疾走と同じぐらい疲れるって 言いますやんか？それと一緒なんですよ。だからオナニーして寝るとすごい眠れます。これはもう間違いないです。 そして、ふくらはぎの筋肉が鍛えられます。ピンッて脚が締まりますから。 矢：ピーンってする方はね。 岡：脚が締まります。そろそろインパクトコンパクトを。オナニー毎日顔の方がもうインパクトコンパクトを・・・ 矢：イチローと同じふくらはぎまで行こうとしたんやろ？ 岡：そうですよね。 矢：もうそれええねん（笑）。先週言うてたで。 ・インパクトコンパクトはうなずきん二世さんに。 −ＣＭ− 矢：「今夜の行列は関西からの超大物ゲスト、トミーズ健さんがついにやって来たぞスペシャルです。」120点 −ＣＭ− 岡：「ドン小西の泊めてください。」6000点 −ＣＭ− 矢：「初公開、サッチー整形 in イタリア」０点 ------------------------------------------------------------ 『メール』 （ペンネーム・ドタキャン渡辺） 2006年５月18日付の日刊スポーツで、私的Ｗ杯のコーナーで、 テレビ朝日キャスターの矢部浩之さんが最終回に登場していた。 見出しは「最後はやべっちが締めます」と書いてあり、 ロナウジーニョのことを「歯ぐきも含め好き」と言っている高校時代の写真も載っています。 岡：あ、載ってるわ。 矢：これね、岡村さんいない写真なんですよ。 岡：けんすけが載ってる。 矢：鈴木さんが「ちょっと撮ろうや、お前と撮ったことないから」とか言うて。 岡：ユーリ載ってるやんけ。ユーリ、バレー部やのに。サッカー部ちゃうのに。 矢：なんかね、引退してから来はったんですよね。 岡：フラッと来たんやろ？これ。 矢：はい。 岡：あぁ、字しか出てない。岡村隆史って。 矢：ハハハハハ（笑）。そうなんですよ。日刊に載せていただきましてね。 岡：この「歯ぐきも含めて全部好き」っていう、この歯ぐきっていうところに、ちょっと若干の笑いを求めたんですね？ 矢：ハハハハハ（笑） 岡：活字ではなかなか伝わらないですからね。 矢：ま、そうですね。なんかやっぱ最後に載せてくれるって聞いたんで。有り難い。日刊スポーツ毎朝僕読むんですよ。 岡：あ、俺も読んでますよ。 矢：サッカーの記事多いんでね。だからまぁ、有り難いなと思いまして。 岡：おかしな話ですよね、これ。 矢：何がですか？ 岡：マネージメントに不快感がありますよね。 矢：どういうことやねん？（笑）。坪倉、佐藤に？関係ないですよ。坪倉、佐藤は。 岡：いやいや、これべつにやべっち１人じゃなくてもいいわけじゃないですか？先輩後輩、そういうのも多分・・・ 矢：やべっちFCも兼ねてるからね。 岡：あ、なるほど。２時！まだコーナー行かないですけど。 矢：そうそう。このＷ杯で今年言うて。このコーナーいろんなタレントさんがね。 岡：誰？他に出た？ 矢：こんだけ載ってるの、毎回。 岡：あ、この前に載ってる人？がこうやってコメントしてるの？ 矢：うん。あのちょっと文章は短いんですけど。 岡：おかしいやろ？ムルアカとか。ムルアカやったら岡村やろ？ 矢：ハッハッハッハ（笑） 岡：ムルアカのコメントいらんがな。岡村でええがな。 矢：ムルアカおかしいかな？国分さんも出てはる。 岡：国分太一より俺の方がサッカー知っとるで、これ。 矢：キャスターやりますよ。国分も。 岡：そうやんな。TBSで。えらいことやな〜。 矢：そうやねん。サッカー好きな方。 岡：いやいや、好きやで俺。RGもやってるやんけ。アジャ・コング。へぇ〜。 矢：そやねん。で、このコーナー終わりでね。 岡：もう終わったんや？これ。 矢：１番最後に載せてくれたんですよ。 岡：ほんまか？俺、何に載ろうかな？そしたら。 矢：何か取材受けたらよろしいちゃうん？ 岡：でも、長州小力も「カズ落選には本当にガッカリ」って書いてあんで。 矢：98年やからね（笑）。98年の話やからね。 岡：ちょっと待ってよ。 矢：ちゃうねん。でも小力はね、女子のフットサル、スフィアリーグの監督なんですよ。 岡：見る見る。スフィアリーグおもろいで〜。とんでもないとこからシュート打つから、 何でそんなとこから打ってん！って思ってまうねんな。 矢：上手い子おるしね。 岡：上手い子おんねん。何人か。うわ、うま〜！っていう子おったわ。 矢：そう。経験者とかおるみたいやね。 岡：客がモー娘ファンの奴ばかっりでな、占めてるから可哀想やけどな。他の子らな。 でもそういう人らが勝って行ったら、ちょっと面白いよね。優勝とか他のチームが。 矢：熱なれるよね。 岡：ほんまやで〜。ま、まだねＷ杯終わってもね、「Ｗ杯どうでしたか？」みたいな取材は大丈夫なんで、 良かったら取材に来てくださいね。岡村隆史の目から見たＷ杯みたいなね。 ドイツＷ杯、今回の大会はこうだったみたいなね。そういうのをお伝えして行こうと思います。終わってから。 矢：終わってから？（笑） 岡：終わってからやって行こうかなと思います。 矢：僕らもうこれから、いろいろ雑誌とかね、番組なんかで出させてもらいますんでね。皆さんご覧ください。 岡：僕はほんまに・・・よし、ゴルフダイジェストで連載やろかな。 矢：ゴルフ行くの？（笑）今、Ｗ杯の話してたやん。 岡：ゴルフやろかな。ゴルフの方にちょっと移行してこかなと思いますけど。 『悪い人の夢』 （群馬県・虎の子） ・夢見ました。ドイツと引き分けたジーコ監督がインタビューを受けていました。 「アナ：放送席、放送席、ジーコ監督です。ワールドカップ本番間近、開催国ドイツを相手に、 アウェイで２−２という結果になりましたが、試合を終えた率直な感想を聞かせてください。 シェクボン、ヤトムチタ〜 フェチタ〜ゼ ナイナイヤ〜ベ ロクネンブリドラ〜マ ヨシモト TBSネジコンダ。 通訳：本当によく頑張ってくれました。個人の力が劣っていても、 組織の力で戦えばなんとかなるということを証明してくれたと思います。 アナ：長年、決定力不足が指摘されてきた日本のＦＷですが、 この試合では高原選手が強豪相手に２得点という大活躍を見せてくれました。 ドラマ テンキヨホウノコイビト キッカケハフジテレビ デモ ヤベ〜ガデタカラ ゲックノスウジノビ〜ズ オカム〜ライワク キッカケハノリツッコミ。 通訳：数字で結果を残さなければ評価されない厳しい世界ですからね、 彼自身メディアから叩かれたこともありましたが、今まで結果が出なかった分、 今回のことはとっても大きな自信になったと思います。 アナ：高原選手のゴールは良かったですが、先に奪った２点のリードは守りきれませんでした。 ジーコジャパンでは不動のレギュラーであるＤＦの加地選手が負傷退場というアクシデントもありましたが、 その影響もあったのでしょうか？ ジョユウ シノハラリョウコ ジョユウ イワシタシマ ゲイニン ナイナイヤベ。 通訳：ポジショニングの違いによる影響が出るのは仕方がありません。 それを修正するのが監督の力だと考えています。 アナ：それでは、本番に向けて何かメッセージを。 トリアエ〜ズ ドラマデノリツッコミスルナ。 通訳：本番ではつまらないミスのないように気を付けてほしいですね。 アナ：ジーコ監督でした。ありがとうございました。」 岡：このパターンはもう完璧やな。 矢：上手いこと掛けてんね。 岡：偉いな。ここまで書けたら。 （熊本県・デリカシー坊や） ・夢見ました。悪大林素子さんが琴ノ若の断髪式に出席していました。 「お疲れ様でした。そして本当に本当にご苦労様でした。そしてようこそ、大林素子の美容室へ。 それじゃぁ、あの、イス倒しまーす。じゃ、まず服が汚れないように上着１枚かけますね。 あ、すいません。口に付いちゃいましたね。え〜ここが。いろんな人の口とか髪の毛がついたここが。 え〜、じゃあ今日はどんな風変わりな頭にしましょうか？あ、しませんか？ 何ですか？後ろの髪がどうなってるか気になる？だったらちゃんと首振ってもらえますか？ もっとです。もっと。もっと早く。そうです。そうです。あ、はい。ちょっと今残像で見えた。 じゃ、次はマッサージするんで、痛かったら「イタマニア〜」って言ってください。 え？何ですか？あ、当たってませんか？すいません。 じゃぁ、シャンプーしましょうか？あ、はい。痒いとこないで〜す。ありませ〜ん。 じゃ、そろそろ飽きてきたんで、カットしましょうか？ あ、ヤバ。すいません。後ろ髪切りすぎちゃって変になっちゃいました。 悲しい時〜、後ろ髪が変になっちゃった力士を見た時〜。あ、ちょっと怒らないでください。痛いです、あ〜あ〜。 ハイ、ジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガジャンガ〜。」 岡：最後、畳み掛けたな、いろいろ。 矢：全部入ってはるでしょ。 岡：懐かしいバカルディコントですよね。これでブレイクしたと言っても過言ではない。散髪屋さんのコントね。 「痛かったらイタマニア〜って言ってください」。これ好きなんですけど。 矢：その世代は知らんやろ？大林さんも。 岡：いや分からんで。お笑い好きは。 矢：もう１個次の時代ちゃう？ 岡：俺らでも、あの人何歳ぐらい？ 矢：あんまりそこの話はせえへんやん？絡まへんしね。 岡：ま、そうやな。吉本の若手が好きやからな。 矢：そうそう。 （富田林市・お湯） ・夢見ました。悪橋下弁護士がいじられ方をシュミレーションしていました。 「いや、もうないですよこれ以上は〜。　いや、もうないですよこれ以上は〜。 この弁護士のバッジは本物ですよ。　この弁護士のバッジは本物ですよ。 ハシえもんってなんなんですか？　ハシえもんってなんなんですか？ ちょっと、ちょっとちょっと！　ちょっと、ちょっとちょっと！ 紳助さん、いい弁護士紹介してくださいよ。　紳助さん、いい弁護士紹介してくださいよ。 何で、何で何で？　何で、何で何で？ これ、国税局も見てるんですから。　これ、国税局も見てるんですから。 お姉ちゃんなんかに使ってません！　お姉ちゃんなんかに使ってませんって！」 岡：えらいシュミレーションしてはるな〜。途中で何でタッチが入ってたんでしょうね？ちょっと、ちょっとちょっと！ 矢：大変やな。 岡：大変やね。 矢：弁護士も。 （熊本県・ながとも） ・夢見ました。昔、都が置かれた滋賀、奈良、京都の代表が集まり、日本三大古都会議を開きました。 「司：今回は関西に首都を奪還した暁には、三大古都のどこを復活させるか討論いたします。 京：「そんなの討論しなくても京都に決まってます。 　　 うちは京都が東京に移されるまで、ずっと日本の中心地だったんです。平安京だけでも400年の歴史ですよ。」 奈：「平安京なんてうちの奈良・平城京の二番煎じやろ。」 京：「平城京だった中国の都に倣って造ったんでしょ？」 滋：「あの〜、うちの滋賀、大津京では律令国家の基礎を築き、近江令が作られた場所ですが・・・」 奈：「滋賀に都が置かれてたなんて誰も覚えてないやろ？」 京：「だいたい、近江令って唐の制度のパクりでしょ？」 滋：何や、そんなん言うなら琵琶湖の疎水止めたろか！京都市民の生活水、絶ったろか！」 司：「お前ら、やかましいわ。せっかく人が好意で場所貸しとんのに。 　　 今度騒がしくしたらお前ら全員淀川に浮かばしたるからな！」 岡：ちょっとシュールやけど好きやったな〜、これ。女の子ですよ。 矢：へぇ〜。 岡：女の子のハガキ。面白いね。頭ええのやろうな、この子。 矢：すごいね〜。貴重や。 （埼玉県・奥田たい） ・夢見ました。岡村さんと坪倉大臣と喋っていました。 「岡村さん、ちょっといいですか？ どないしたん？ 矢部さんの出るドラマのタイトルが、「花嫁はダミー」から「花嫁は厄年ッ！」に変わったじゃないですか？ 実はあれ、ダミー役でイランのダエイ選手が出る予定だったんですけど、 矢部さんが「俺はダエイよりサッカーが上手い！」って言って、ダエイを怒らせたからみたいなんですよ。 分かんないですけどね。　 マジでか？何や、あのリフティングバカ調子乗っとんのか。ちょっと電話してみるわ。 もしもし？相方やけど。お前あれか？ダエイに勝てるんか？ 嘘やな。そやな、お前そんなヤツちゃうもんな。分かった、すまんすまん。 坪倉くん、それガセネタやで。確かにあいつ、リフティング上手いけどダエイには勝たれへんもん。 所詮、ダーやからなぁ。そんなん言うてたらあかんで。 え〜、あの〜すいやせん。おっかし〜な〜？ でもセクハラした市長がいたじゃないですか？実はあれ矢部会での出来事らしいんすよ。 あの市長と矢部さん達ですごい盛り上がったらしいんすよ。分かんないですけどね。 マジでか？何や、あいつ、セクハラしとんのかい？ もしもし？相方やけど。お前あれか？ノックか？嘘？うん、そやな。お前そんな奴ちゃうもんな。すまんすまん。 坪倉くん、それガセネタやったで。そんなん言うてたらあかんで。 あの〜、すいやせん。おっかし〜な？でも岡村さん、矢部さんがワールドカップのキャスターやるって話。 実はあれ、キャスターじゃなくておもしろリポーターらしいんですよ。 本当は、なるほど・ザ・ワールドみたいなことをするらしいんです。分かんないですけどね。 マジでか？もしもし？相方やけど。お前あれか？ひょうきん矢部か？どちらかと言えばひょうきん？ おう、分かった。お前、ひょうきん矢部やねんな。 坪倉くん、あいつキャスターやなかったわ。なんかドイツ人にインタビューして恋人探しとかやるみたいやわ。 ほんならキャスターって誰なんやろなぁ？俺ちゃうか？」 岡：そんなんもあんのやろうな。そんな番組も。ドイツ人の人にねこう、なんかね。 矢：あるでしょうね。 岡：みんな知ってんのかな？ひょうきんゆみとか。知らんやろうな。 矢：あの世代の人しか知らんやろね〜。 岡：面白かったけどな。 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『どうぶつえんクロサギ』 （日野市・松家） ・渡り鳥のエサになるのが沙蚕、渡り鳥の敵はタカ、渡に可愛がられているのがパンダ政樹。 矢：ンフフ（笑） 岡：パンダ政樹。 （兵庫県・中村ちゅうしょう） ・名前の通り、アリを食べるのがオオアリクイ、ギリシャ神話の英雄から名前を取ったのがヘラクレスオオカブト、 名前をよく間違えられるのがリサ・ステックマイヤンバルクイナ。 矢：そら間違うわ（笑） （日野市・松家） ・麻薬を見つけるのが犬、トリュフを見つけるのが豚、美味い寿司屋を見つけるのが寺門ジュゴン。 岡：あ、ジモンさんのネイチャートーク。あれ結構盛り上がったらしいで。 矢：へぇ〜。 岡：おもろかった言うて。ジモンさんから留守電入ってたもん。 「オールナイトで言っていただいて、ほんとにありがとうございました。大盛況でした。熊との戦いにですね、 非常にもうみんな狂喜乱舞しておりました。」って連絡入ってたんです。「みんな興奮してました」。 矢：伝言も面白いねんな〜。 岡：「また美味いもんでも食べに行きましょう」。わざわざ留守電、ありがうございました。 （横浜市・ドレッチュ） ・百獣の王なのがライオン、海の帝王なのがマンタ、ラーメン店主なのが河合我聞。 矢：そうや。 岡：まだやってはんのやろな。ちゃんとな。 矢：本気やもんね。 （福井県・ボーイフレンドはカブトムシ） ・１週間で一生を終えるのがセミ、１ヶ月で一生を終えるのが蜜蜂、一生一緒にいてくれやと言うのが三木ゾウさん。 矢：ンフフフ（笑） 岡：三木ゾウさん。ややうけ。 （福島県・草野しんやとぎん） ・以前、矢部浩之が飼っていたのが犬、以前、岡村隆史が飼っていたのは熱帯魚、 以前、武田真治が飼っていたのはショムネコ。 岡：ショムネコ。 矢：ショムネコ（笑）飼っていた。 岡：飼ってはりましたね。 （沖縄県・いくくるコンボ） ・新沼謙治が飼っているのが鳩、矢部浩之が逃がしたのが文鳥、杉本彩が飼っているのがセキセイチィンポ。 矢：ハハハハ（笑） 岡：セキセイティンポ。セキセイインコ。 矢：これ何も、うまないでこれ。 岡：セキセイティンポですけども。 矢：セキセイティンポ。 （杉並区・鶴丸抜刀斎） ・腕が長い猿はウデナガザル、指が長い異星人はＥ.Ｔ、ペレはＥＤ。 矢：ちゃうがな（笑） 岡：あのね、言うときますけど、何回説明したらいいんですか？ペレはＥＤじゃないんですよ。 そういうコマーシャルに出てはりますけれども、ペレはＥＤじゃないです。何回も言わせないでください。 矢：すごかってんで、ペレ。 岡：神様ですよ。サッカーの神様ですからね。 矢：ほんまにもうあかん。そんなこと言うたら。 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『ケビンコスッタナー』 （岡山県・足軽） ・シコシコシコシコシコ・・・もしもし？タモリさんに代わりますね〜。 岡：シコりながら出とったな、テレフォンに。 矢：テレビやしな（笑） 岡：ま、でも意外と下映れへんからな。 矢：あぁ、テーブル高いからね。 岡：高いからね。 （熊本市・うわ、くせ〜） ・シコシコシコシコシコ・・・７階お願いします。 岡：チンポから手離せ。自分で押せ、７階を。 矢：それムカつくな（笑）言われたら。お前押せよ！やんな。お前押せや、自分で。 岡：っていうか、降りろってなる。 （千葉県・加工素材） シコシコシコシコシコ・・・隣に引っ越して来た石川です。 矢：絶対、仲ようなれへん（笑） 岡：ギャー！言われるやん。 （沖縄県・いくくるコンボ） ・シコシコシコシコシコ・・・なんとか示談になりませんかね？ 岡：なれへん、こんなもん。オナニーしながらやったら。 矢：誠意がない（笑） （富山市・俺達のフィールド） ・シコシコシコシコシコ・・・上沼相談員はどうお考えですか？ 矢：ハッハッハッハ（笑）仁鶴師匠や。 岡：ケビンコスッタナーですよ。ケビン・コスナーが題材になってるんですよ？ 矢：仁鶴師匠（笑） 岡：仁鶴師匠はそんなこと絶対しません。やめてください。 （埼玉県・みかげやようすけ） ・シコシコシコシコシコ・・・私は今、オニサンゴの以上発生で・・ゴォ〜（酸素ボンベの音）、 サンゴの壊滅的被害に悩む・・ゴォ〜・・沖縄の海にいます。 岡：水の中ぐらい止めろや。オナニーを。 矢：感触が違うんでしょう（笑） 岡：「私は今・・ゴォ〜・・オニサンゴの異常発生で・・ゴォ〜・・サンゴの壊滅的被害に悩む・・ゴォ〜・・ 沖縄の海に・・ゴォ〜・・います」。 矢：やること多過ぎんねん。いっぺんに。 岡：面白いね。 （鹿児島県・にこやん） ・シコシコシコシコシコ・・・やっぱ好っきゃね〜ん♪やっぱ好っきゃねぇ〜ん♪ 岡：シコシコがな。 矢：シコシコが好きなん？（笑） 岡：シコシコが好き。やしきたがじん。やっぱ好きやねん。 矢：どんな状態でもな、大っきなってんのはすごいね。 岡：すごいな。今日、サンゴのやつが１番おもろかったな〜。ようやってるから。思い出してもうた。 ★曲　やしきたかじんで「やっぱ好きねん」 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『泣ける絵本』 （日野市・松家） 「待ち合わせ」 もしもし？ごめんごめん。待ってるよな〜？もうちょっと掛かりそうやねん。 あれ？ちょっと電波悪いな。聞こえるー？もうちょっと掛かりそうやわ。 うん。今、高速乗ってんねんけど、事故あったみたいで完全に止まってもうて身動き取られへんねん。 まさに高速に拘束されてる状態やわ。もしもしー？聞こえてるー？電波悪いな。 そやから、今高速乗ってるやろ？で、動かれへんから高速で拘・・・もしもし？もしもしー？ だからー高速、そうそう高速で、俺今動かれへんやろ？やろ？ そやから、動かれへんという意味の拘束と高速・・・もしもしー？もしもしー？ おしまい。 岡：恥ずかしい。 矢：そこを伝えたいねんな（笑） 岡：こういうの一発でな、聞きとってもらわんと。 矢：えっ？って言われたら、もう終わりやねん。 岡：恥ずかしいね、これ。悲しいと言うより恥ずかしいね。 （富田林市・お湯） 「らくがき」 さとし LOVE　みき チンコ おしまい。 矢：ほんまにありそうやん（笑） 岡：たまにあるからな。こういうらくがき。 矢：公衆トイレ。 岡：何でチンコとかウンコとか書くのやろうな？あれトイレに。何でやろう？ 矢：○○○な。○○○（笑） 岡：恐ろしいな。 矢：あれおかしいな。絶対どんだけ新しい公衆便所でもあるよね？ 岡：あるな〜。 矢：あれ不思議や、ほんま。 岡：ＣＸの１番地下のリサーハル室の奥のトイレに「笑いとは心」って書いてあんねん。 矢：あ〜、書いてある。 岡：何やろうな？意味分からへんけど。誰かおかしなって書いたんやろうな。 矢：寝てないんかな？（笑） 岡：「笑いとは心」って書いてあった。 矢：頑張らな！って思うために書いたんかな？ 岡：かな？ （大阪府・銀色のミニクーパー） 「結婚するということ」 陽子、俺と結婚してくれ。 ごめんなさい。 どうして？俺達４年も付き合ってきたのに、こんなに愛し合ってるのに、どうしてダメなんだよ？ 田島君のこと好きよ。でも結婚はできないの。 どうして？ 田島陽子になりたくないの。 おしまい。 矢：ハハハハ（笑） 岡：名前か〜。 矢：田島陽子。 岡：まぁな、もうええ年になったらいじらへんとは思うねんけどな。子供の時やったらあれやろうけど。 嫌なんやな、やっぱり。 矢：あるかな？そんなんも。 岡：ちょっとあるかもな。 （大阪府・銀色のミニクーパー） 「謝りのメール」 電話に出てもらえないようなので、メールします。今回のことは本当に悪かったと思ってます。 ともこを泣かせてしまったことに、今更何の言い訳するつもりもありません。 ただ、これだけは分かってほしい。全てはともこのことを大切に思ってるからこその行動だったということを。 勝手かもしれないけど、こんな形で俺は全て終わりにしたくないです。 いつでも良いんで連絡待ってます。ほんとうに、ともこ ごめんに。 おしまい。 矢：１字間違い。 岡：痛恨の。 矢：ハッハッハ（笑） 岡：たまにあるやん？ 矢：ある。これある。で、理解はできる。あぁ、何何やねんな。ここは”ね”やってんな。 岡：ねとぬとか、よう間違ったりするしね。 矢：見直しする？ 岡：うん。俺する。 矢：俺もするわ。やっぱ恥ずかしいから。 岡：あんま長いの打てへんから３行ぐらいやけど、１回全部読んで、それから、あ、大丈夫やと思って送るな。 矢：ものすごい目上のね、信用してるすごい偉い人がメールで噛んでたらごっついショックやろ？１回あったわ（笑） あ、寝てへんのやろうな〜って思うことあったわ。 岡：たまにほんま何やこれ？っていう。 矢：あと完全に酔っ払ってるメールね。次の日に。あ、これ酔っててんな〜とか。 岡：あれな、メールってパッて送信押したら、もう途中で止めれないんですね。絶対に。あれ止めてほしいわ〜。 この間、メモ代わりに、俺メモってどこであれやるか分からへんから、パッってメール押して返信のとこに メモろうと思って、世界堂っていうのをメモりたくて、世界堂って打ち込んだんですよ。 何を思ったのか、いつもの癖でパンって送信押してもうて、あぁ！ 矢：誰かに「世界堂」って？（笑） 岡：うわわわわ〜、えらいことした〜。 矢：意味分からへん（笑） 岡：意味分からへん。世界堂しか入ってないから。 矢：あるね〜。 岡：ほんで、すぐ返って来て、「何？世界堂って？」って返って来て。またそれ説明が難しいねや。 メモをしようと思って・・・なんかって途中まで打ってんけど意味分からへんから。 で、もうすぐ「ごめん。間違えた」って送ってんけど。いちいち説明するの面倒くださいから。 みんなも１回読んだ方がええよね？ 矢：ほんまほんま。 岡：パッパッパッて、全部チェックだけした方がいいと思いますよ。 ★曲　紗希で「恋物語」 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『セルゲイブブカ』 （熊本県・エンジン文化） ・遠藤彰造、進化の過程で最終的には坂口憲二になる。 岡：カッコイイですからね、彰造さん。めちゃめちゃカッコイイですよ、遠藤彰造。 矢：ハハハハ（笑） （岩手県・高橋まさや） ・和田義彦氏、次は鉄拳が描いた絵をパクる。 岡：あの人、絶対パクってるよね。 矢：パクってるね。 岡：100％パクってる。 （岡山市・ガッポン） ・布施明、１ヶ月カズダンス生活。 矢：もうええやん（笑）ちょっと言いはっただけや〜ん。もう〜。 岡：あの人らは、ほんとにいつまでも「カズを代表に」って言うねんね。 矢：まぁね。思い出が皆さんあるから。カズ選手には。 （沖縄県・いくくるコンボ） 岩下志麻さん、矢部浩之のドイツ待ちに切れる。 岡：ドイツ待ちっておもろいな。 矢：有り得るんちゃう？ 岡：有り得る感。有り得るよ、絶対。 （神奈川県・アダルトヒデオ） ・杉本彩、ドラマに出演した際、エンドロールでセフレ出演と表示される。 矢：ハッハッハ（笑） 岡：ゲスト出演じゃなくてセフレ出演。セフレっていうのはセックスフレンドです。 矢：気持ちええけどね。もうストレートで。 岡：言いたいわ〜。記者の人とかにな、「どういうご関係ですか？」って言われた時に「セフレです」。かっちょええよな。 矢：かっこええね。何とも言われへん。 （大阪府・銀色のミニクーパー） ・デフテック、赤坂泰彦にパックンマックンと呼ばれる。 矢：ハハハハ（笑） 岡：むちゃくちゃやん。デフテックや言うねんのに。 矢：デフテック、パックンマックン。 岡：「それでは、パックンマックンです」。全然違うし。 （日野市・松家） ・ほしのあき、車を運転中に右乳バースト。 岡：バン！ッ言うて。 矢：何入ってたん？（笑）割れたん？ 岡：割れたん。右乳だけ。 矢：空気や。 岡：パンッ！ 矢：ハハハハ（笑） 2時40分頃になったので唐突に 『ヤベノート』 岡：リサイタルです。 矢：それでは聴いてください。ワン、ツー。（口笛で）ヒュ〜ッフッフフフフッチュッチュチュ〜（笑） 岡：何してんねん？お前。ほんまに。 矢：チュッチュチュって言うてたな、俺（笑） 岡：何の歌かも分からへんしやな。 矢：ちゃう。これ吹きたかってん（笑）ちょっと待って。分からん？誰も分からん今？ちょっと待ってね。 （口笛で）ヒュ〜（笑）ちょっと待ってな。ちゃんとやるやら。これ笑ったあかんねん（笑）そう、そうそうそう。 岡：知ってるわ。分かった今。 矢：（口笛で）ヒュ〜ッフッフフフフッフッフフ〜♪ フフフフッフッフッフ〜♪フフフッフッフフ〜♪ ヒュ〜ッフッフフフフッフッフフ〜♪ （美：そらあかんやろ？浩之） 岡：それ何やったっけ？ 矢：これよく口笛で吹かれてるやん？（笑） 岡：テ〜ッテッテテテテッテッテッテ〜♪リボンの騎士みたいな何かあったな。 矢：（曲・口笛吹と犬を口ずさむ）ピュ〜ウィ♪っていうところが好きやねん（笑） 岡：下手くそやったな〜。 矢：しんどかった。 （曲　ビター・スゥィート・サンバ／竹中直人） 矢：うわっ。 岡：これあれちゃう？竹中直人さんのちゃう？ 矢：失礼やな。すごい。 矢：（曲に合わせて口笛を吹く） 岡：あかん！ヘビ出るで。ヘビ出る、夜に〜。 矢：ありがとうございました。 岡：ありがとうございました。 −ＣＭ− ------------------------------------------------------------ 『矢部浩之のドリチン倶楽部』 （ペンネーム・ダメ人間） 女性とキスをするのと手をつなぐの、どっちが好きですか？ 岡：あぁ、断然キスやな。 矢：マジっすか？ 岡：断然キスやね。 矢：僕ちょっとね、手つなぐの好きなんですよね。 岡：いや、絶対キスやろ。キスしたら絶対勃起しますもんね。勃起しますもんね？ 矢：その先にエロありきやん。その先に。 岡：これでも不思議と思わへん？唇と唇が合って舌と舌が絡むだけで何であんな気持ちええのやろうね？と思わへん？ すごい不思議やねん。手もそら分かるで。分かるけど、やっぱりねキスに勝るもんはないと思うで。ありゃ。 矢：それは彼女なんですか？想像でその女性は？可愛いなぁと思った？ 岡：彼女じゃなくてもいいけど、まずキスやん。何て言うの？エロの時でもセックスの時でも、まずキスするやん。 キスってやっぱ考えた人すごいよ。キス伯爵が。 矢：伯爵おるんかな？もう本能ちゃうの？ 岡：いや、本能ではないと思うな。本能はセックスやと思うねん。セックスはもうあれ本能でなんかやと思うけど、 キスってやっぱ誰かが考えたな、ありゃ。キス伯爵が。 矢：ありゃ（笑）俺、ちょっと手つなぐ方になりつつあんのよ。って言うのも、照れるやん？ 岡：照れるとは？ 矢：手つなぐって。 岡：あ〜あ〜。 矢：手つなぐって外にいるわけでしょ？絶対。歩いてたり。 岡：ま、でもなかなかこう一応テレビ出る人間やから、手つないて誰かとな。 結婚しててとか夫婦でもちょっと恥ずかしいやん。 矢：そうね。 岡：ま、チャーミーグリーンでね、手を洗うと手をつなぎたくなるとか、よう言うてましたですけど。 矢：今やってないでしょ？チャーミーグリーン。 岡：ま、恥ずかしいかな。 矢：その恥ずかしいがなんかいいんですよ。 岡：キスも恥ずかしいで。やっぱりファーストコンタクトは。 矢：恥ずかしいけど、なんかもう吹っ切てるやん。その先のことやん？もう目的は。 岡：目開けたいな。顔めっちゃ見てみたいな、相手の。 矢：見たええやん（笑） 岡：なんか開けたあかん空気やん。空気感はあるやん？キスの時。 矢：俺、開けてるかな〜？俺、開けてるかも。うん。 岡：開けてへんて。 矢：いやいやいやいや、俺が言うてんねんから（笑）。いや、そんなこんなんして開けてへんで。 岡：そんなＳ気取ったあかんで。絶対チュウの時、絶対目開けてこう・・・ま、確かに薄目な。 矢：こうやって見てるて。薄目で。こうやってほら。 岡：ほら言われても。 矢：ほらほら。そらもう絶対タイプの違いやわ。 岡：手つなぐのとキス。キスも恥ずかしいし。ま、手つなぐの恥ずかしい。 矢：でもキスの方が絶対気持ち良さが倍増やわ。どう考えても。 矢：どっちが好きですか？やから。変わってくんねんな。別もんやねんな。 岡：別もんやねん。手つなぐのとキスを比べるもんではないわ。キスはエロやから。 キスしたら勃起するんだから。これ勃起してなくても。 矢：もうセックスセックスやな（笑） −ＣＭ− 岡：一色紗英。 矢：はい。 岡：復帰即妊娠。 矢：フッフッフ（笑） 岡：本人いわく「私って復帰するとすぐ妊娠しちゃう」。 ２人：ナインティナインのオールナイトニッポン 岡：ま、やるからや。 矢：いや、おめでたですよ（笑） （点取り占い採用者） 仙台市・三浦ひであき、沖縄県・いくくるコンボ、千葉県・ニワトリボーイ （矢部ノート採用者） 新潟市・マカロニグラタン ★エンディングテーマ　「口笛吹と犬」 ------------------------------------------------------------ 『エンディング』 矢：「これや。さっき口笛吹きたかったの。これこれこれこれ。」 岡：「これほら、リボンの騎士とかでも流れてなかったっけ？」 矢：「あぁ、流れてたかな。」 岡：「流れてたような気するな。」 矢：「口笛吹と犬っていう曲やねん。」 岡：「誰の歌？」 矢：「知らん。分からんへんな。」 岡：「口笛吹と犬。」 矢：「そう覚えとこう。」 岡：「口笛吹と犬。」 矢：「やっぱ上手やな。」 岡：「口笛吹と犬。おもろいタイトルやな。」 矢：「昔っぽい感じやね。」 ・今日は毎日香スペシャルと題してお送りしました。 岡：「来週、スペシャルウィークですね。」 矢：「そうですね。キャプテンボンバー登場。ジーコも来るか！？みたいなことですね。」 岡：「今、交渉中ですけども。ジーコ自体はね。」 矢：「国家の品格ワールドカップを行うと。」 岡：「そうですね。来週、再来週はスペシャルウィークということで、試される時ですので。」 矢：「早いね〜。」 岡：「ほんまやね。こないだスペシャルウィークあったことやのにね。 そんなにスペシャルウィークあったら、スペシャルウィークじゃなくなりまっせっていう話ですけど。」 矢：「ほんまやね。２週と１週があんねんね。」 岡：「そうなんやね。まぁ、来週、再来週、２週に渡ってスペシャル２ウィークスですから。ちょっと締めて行きましょう。」 ・間もなくドイツワールドカップ。開幕まであと２週間を切りました。 岡：「夢の祭典が。今年はほんまにちゃんと見よう。全試合。スカパーは全試合入りましたよね？全部見よう。」 矢：「もう日韓ワールドカップとは全然違う感じになると思いますよ。」 岡：「全然ちゃいますよ。日韓Ｗ杯、あれはね嘘の大会でしたから。」 矢：「嘘じゃないですけども（笑）」 岡：「強豪国が続々と負け。あれよあれよ言うてる間にっていうね。スルスル、ブラジルが優勝してしまったという。」 矢：「毎年、番狂わせは毎回あると思うんですけど。」 岡：「ま、日本がそうなっていただけたら良いんですけど。如何せん、もしかしたらマスコミに踊らされてるかも 分かりませんし、とりあえず決勝トーナメントには進んでいただきたいですけども。」 矢：「ねぇ。応援しましょう。」 岡：「応援しましょう。ジーコは多分無理じゃないですか？来週、来てもらうのは。」 矢：「もう１週間言うてるからね（笑）」 岡：「ま、でもスペシャルウィークお願い致しますね。」 矢：はい。わ〜わ〜言うとります。 岡：お時間です。 ２人：さようなら。 終わり。 BACK　　　　　　　　　　　　　　　　　 ↑TOP　　　　　　　　　　　　　　　　　 NEXT メニューページに戻る