★2006/06/22
オープニング 　フリートーク 　今週のインパクト 　メール 　悪い人の夢 　どうぶつえんクロサギ
ケビンコスッタナー 　泣ける絵本 　ヤベノート 　セルゲイブブカ 　ドリチン倶楽部 　エンディング
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『オープニング』
２人：「信じるしかない。」ナインティナインのオールナイトニッポン！

岡：「どえらいことになってますけれども、世の中は。この後ですね、４時からですか？４時から日本×ブラジル。」
矢：「決まってしまいますね。」
岡：「決まってしまいますけれども。もうね、先週の放送聴いてる方は分かってるとは思いますが、
矢部さんはドイツでキャスターとして。」
矢：「ドイツ行かせてもらいましてね。」
岡：「わたくしタイの方に行っておりましたので。」
矢：「別件で。」
岡：「別件で。ベッケンバウアーで、タイの方に行っておりましたので、全くそのこっちの状況といいますか、
そういうのが分かってないんですけど。まぁね、もうどうでしょう？ぶっちゃけ、どうでしょう？これ。」
矢：「いやもう厳しいのは厳しいよ。」

・今日、大事な対ブラジル戦があるにも拘らず、ブラジルの雪駄を履いてきたおかっちFC。

岡：「わたくし今日はですね、この雪駄をですね、脱いで裸足で放送をやりたいと思います。
無意識に、今日あるにも拘らず。」
矢：「考え方によってはブラジルを踏みつけている。」
岡：「そうです！そうしましょう。」
矢：「そっちで行こう。履いとこう。」
岡：「履きましょう。」
矢：「裸足やったらね。汚い。踏みつける気持ちで。」
岡：「何気に履いて来たのがブラジルの雪駄やったいう。今日は踏みつけたままの放送で行きたいと思いますけども。」

・18日の日本×クロアチア戦後、渋谷で若者が大暴れ。

矢：「僕もそれ全然知らんかった。」
岡：「アホとちゃいますかと。その暴れてた奴らに。暴れてる場合やないやろうと。なんかもう映像で見ましたけども、
花火打ち上げたり、なんか看板の上に登って、ニッポン！とか言うてる奴いましたけど。」
矢：「酔っ払ってね。」
岡：「確かに日本×クロアチア0-0でしたけども、0-0やったらダメなんです！これ。」
矢：「これダメやったんですよ。こないだの試合はね。」
岡：「そうなんです。絶対勝たないとダメなんです！」
矢：「勝ち点３が欲しかったんですよ。」
岡：「次の日の新聞見てビックリしました。『望み繋いだ』、繋いでないというね、
皆さん、僕も今日ね応援しますけども、ちょっとガッカリと言いますかね、この何でしょうね〜？
なんかたるいんですよね。全体が。日本全体が。なんかたる過ぎる。」

・最近のアスリートにたるさを感じる岡村さん。
トリノ五輪では、ハーフパイプの童夢・メロ兄弟にも期待してたのに、結果惨敗。
フィギュアスケートで金メダルを取った荒川静香さんは、あっさり引退して女優デビュー。

岡：「もっと遡ったら、めっちゃ悔しいです！金がいいです！私、女優になりますって言うた人もいますわ。なんか弛い。」
矢：「女優になりますって言うて、見るのバラエティばっかりやったですけどね（笑）」
岡：「たるいです。なんかね、なんかねここ何年かで・・・」
矢：「期待してる分ね。」
岡：「ちょっとねマスコミに踊らされた。何でしょう？野球のワールドカップがあったんでね。」
矢：「奇跡の世界一。」
岡：「奇跡ね、またサッカーでも起こしてください。そんな起きんぞ、なかなか。もう騙されました。
やべっちFCとスーパーサッカー、加藤浩次に騙されましたよ。」
矢：「騙してないんですよ。べつに。」
岡：「あ、余裕で決勝トーナメント行くねんな、いうふうに思いましたもん。
ところがどっこい、もう今危ないですよ。これ。ほんっとに危ない状態ですよ。」
矢：「これがＷ杯の怖いところ。」
岡：「怖いところです。あの日韓なんだったんでしょう？日韓Ｗ杯のベスト16。あれは何だったんでしょう？
嘘なんでしょうか？」
矢：「こんな表現は成立はしないですけど、これオーストラリア戦もクロアチア戦も勝ててる試合ですからね。」
岡：「そうです。何で落としたんでしょうか？」
矢：「そこなんです。」

・この後、ニッポン放送でも３時40分から日本×ブラジル戦！

岡：「あとはもうここですよ！気持ちですよ！ここです！ここ！気持ちです。ソウル見せてください。」
矢：「強いね。」
岡：「強いソウル。打ってください！ペナの外からどんどん。」
矢：「シュートをね。入らへんから、打たないと。」
岡：「入らへん！もう気持ちだけです。」
矢：「これヨーロッパの国やったら、多分もうボロクソやからね。日本みたいなこの結果やったら。」

・２戦目で同じ条件の中、引き分けた日本とクロアチアでは、国内の報道の仕方が対称的。

岡：「皆さん、知ってますかね？こんな話。」
矢：「おう、どんな話ですか？」
岡：「東洋の魔女という。昔ですね・・・」
矢：「もうええわ、もう。」
岡：「えっ？」
矢：「何回かしてんで。自分？」

・昔は東洋の魔女と言われた日本の女子バレーも、今では世界のレベルが上がって、
メダルも取れない状態。日本の指導者が外国に流れてしまったことが原因。

岡：「柔道なんかもね、日本の国技ですか？柔道は。それでもポロッと負ける時ありますわ。
ね？それは何か。気持ちですよ！ハートです！」
矢：「世界は特に。分かってるよ。」
岡：「今日はもうほんまにみんな日本国民みんな応援しましょう！最後まで。２点以上。
ほんで、もし渋谷、六本木で暴れてる奴いたら殴ってやりましょう！」
矢：「行かんでええやん。渋谷、六本木に。」
岡：「アホかと。そんなん言うてる場合ちゃうねん。」
矢：「騒ぎたいだけなんでしょ？若い子がお祭りで。」
岡：「にわかファンなんでしょうけどね、もうほんまビックリしましたよ。もうなんとか、なんとかお願いします。」
矢：「まぁね、もうこの後やからね。もうほんま。」
岡：「ほんまですよ。」
矢：「こっちも信じて応援しましょう。」
岡：「ジーコ！」
矢：「ハハハハハ（笑）」
岡：「届いてますかー？」
矢：「いやいや、伝わるでしょう。」
岡：「ジーコ！」
矢：「はい。ジーコ（笑）」
岡：「ジーコ！！以上です。」
矢：「名前呼んだ。」
岡：「名前呼びました。」
矢：「今のは日本国民の声やと。日本国民を代表した？」
岡：「サッカー少年の気持ちです。もう１度だけ言いましょう。ジーコ！！」
矢：「エコー効いてるだけやん（笑）。ジーコのエコーを。」
岡：「ほんまに頼みます。」

・日本が予選通過するためには、ブラジルに２点差以上で勝つこと。
あとは同時刻に行われるオーストラリア×クロアチアの結果次第。

岡：「もう信じられへん。こんなことになるとは。ほんまにええようにされたね。
マスコミにほんまに。レイプされたようなもんや。」
矢：「いやもう現地でも凄かったですよ。サポーターの数。」
岡：「そりゃ凄かったでしょ。タイなんか何の盛り上がりもなかったですよ。
どこにもＷ杯なかったですもん。確実に偽物なんですけど、後ろにデルピエロって書いた
完全なるアジア人がデルピエロのユニフォーム着て歩いてましたけど。」
矢：「ま、好きなんでしょう（笑）」
岡：「風俗嬢みたいな人連れて。ビックリですよ。何の盛り上がりもない。」

・リスナーにドイツのお土産を買ってきた矢部さん。
岡村さんはそれどころじゃなかったとかで無し。

岡：「というのも、僕が行ってた地はタイとカンボジアの国境。
もうこの山、この丘超えたらカンボジアだというそんなような所で。」
矢：「険しい所に？」
岡：「険しい所ですよ。多分あれでしょうね。国境警備隊みたいな人でしょうね。銃持って。」
矢：「おっ、すごいとこやね。」
岡：「こいつ何してんだ？俺、全身タイツ着せられてましたから。真っ赤な全身タイツ着せられてましたけけどね。」
矢：「大変な仕事やね。」
岡：「川のほとりで。このくそ暑い時に。腹立つからもう首切ったったんですけど。全身タイツの。暑すぎて。」
矢：「首切ったら、面白さ半減するやん（笑）」
岡：「半減するんですけど、あまりにも暑すぎて。耐えられへん思って。切ったんですよ。首の部分を。
もうそんな、おみやげ売ってるような・・・。ま、途中なんかバナナ売りに来はりましたけど。」
矢：「タイっぽいね。」
岡：「はい。それがまた食べてみたんですけど、食えたもんやない。かったい、かったい。
これバナナちゃうやないか？って言ったら、これはもう炒めたり煮たりして食べてくれって言うから。」
矢：「料理に使う？」
岡：「サラダみたいなもんやって言われたんで。だから残念ですけど、おみやげございません。買えなかったんで。」
矢：「僕はほら、僕だけねＷ杯見させてもらったんで、今紹介していきましょか？グッズ。」

・リスナーへのお土産。
ドイツカラーのボールペン×３、ドイツカラーのソックス×１、イタリアのソックス（坪倉さんお勧め）×１

・岡村さんへのお土産はドイツカラーのカツラ。
坪倉さんには、変な香りがするドイツのサラミを貰ったらしい。

岡：「僕は買えなかったんでね。メコン川の上流の方ですから。国境警備隊がもうウワァ〜といる中。」
矢：「すごい場所やね、それ。」
岡：「すごかったですよ。ほんとに。」
矢：「戦いは戦いや。じゃぁ。」
岡：「戦いは戦いでしたよ。もう最初に泊まった所なんてもう何でしょうね？湯船がないんです。」
矢：「シャワールーム？」
岡：「シャワーだけなんですね。で、排水溝みたいなとこパッて見たら、
もう何でこんな真っ黒なんやろう？と思ったら、アリですね。アリがものすごい集ってるわけですね。
アリだらけなわけですよ。便器のもう周りにもウワァッ！とアリが集ってましてですね。」
矢：「おぉ、すごいね（笑）」
岡：「ティッシュがないんです。」
矢：「ティッシュとかどうすんねん？」
岡：「何て言うんですかね？水みたいなのでバ〜ッてケツ洗うんです。」
矢：「あぁ。手で？」
岡：「手みたいな奴ですね。だからトイレットペーパーみたいなのがないんです。そこは。」
矢：「へぇ〜。ウォシュレットっちゃ、ウォシュレットや。」
岡：「ウォシュレットっていうか、ほんまホースですね。ホースみたいなのでお尻を洗うんです。」
矢：「それどっかであったな。」
岡：「もう訳分からないような。そんな感じでした。」
矢：「全然環境が違うと？」
岡：「全然環境が違います。」

・矢部さんのドイツ土産の応募はお早めに。

★曲　ウルフルズで「サムライソウル」

−ＣＭ−
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『フリートーク』

・岡村さんも今日はドイツに行った気分で、
さっき矢部さんに貰ったドイツのヅラを被ったまま放送するみたいです。

岡：「まぁ、タイはもうむちゃくちゃでしたよ。案の定。」
矢：「いやまぁ、佐藤からちょこっとは聞きましたけど。ド頭から（笑）」
岡：「ド頭からつまずきましたね。」
矢：「らしいですね。」
岡：「というのも、先週ラジオ終わって、もう朝7時。佐藤マネージャーがね。」
矢：「タイへは佐藤マネージャー。」
岡：「ドイツは坪倉マネージャーやったんですけども、ラジオ終わってから、
「じゃぁ、明日７時にお迎えにあがります」と、佐藤は確かに言いました。
じゃぁ、７時に携帯に電話ちょうだいって言いました。「はい、分かりました」って言いました。
僕、７時にはもう起きてました、確実に。起きてたんですけども、７時になっても連絡がない。」
７時18分ぐらいですかね？おい、大丈夫か？って思ってたら、携帯が鳴って、あぁ来た来たと思って、
パッて開けたら、『坪倉』ってなってたんです。あれ？その段階で俺いやな予感したんですよ。」

・どうやら佐藤マネージャーと全く連絡が取れなかったらしく、
諦めて日テレの車で成田に向かった岡村さん。

岡：「まぁ、とりあえず、そのままわたくし野良犬状態ですよね、１人でタイまで行くことになりました。」
矢：「放し飼いや。」
岡：「放し飼いの状態で乗りまして。で、向こう着いたぐらいですかね？ま、佐藤と連絡取れましたみたいな。
９時50何分の飛行機やったんですけど、まぁ佐藤さんが起きたのが、９時半らしいんですけれど。」
矢：「そら難しいね。」
岡：「で、もうどうしましょう？って日テレさんが言うから、べつにほんまにいいよって言うたんですけども、
とりあえず今日の夜の便で・・・」
矢：「どうしましょう？って何なの？（笑）。スタッフの。」
岡：「だから、どうしますか？って言うわけよ。」
矢：「どういう応え求めてんの？（笑）」
岡：「求めてんのか分からへんけど、俺はもうだから来えへん方が多分おもろいやろうし、
もうべつに来なくてもいいよって。」
矢：「なるほど。後々ね。」

・カンボジアの国境付近までは、バンコクの空港から小型飛行機で移動するため、
佐藤マネージャーが夜の便で来ても、乗り継ぎ手段がもうないという状態。
仕方ないのでスタッフの判断で、佐藤マネージャーはバンコクでオフ・・・

岡：「ほんで、まぁ訳の分からんとこでね、とりあえずロケやって。着いたら着いたで、もう何やな？
とりあえず、ロケちょっとやってご飯食べよか？言って、スタッフとバァ〜ってご飯食べてたら、
ディレクターの頭にヤモリ、ボーン！落ちてきて。」
矢：「タイやねぇ（笑）」
岡：「タイやろ？（笑）。こういうちょっとオープンなとこで食べてたら、頭にバーン！ヤモリ落ちてきて、
俺らの食べてる料理のトムヤムクンからタイカレーの上、ヤモリがババババババー！って。ウワァ〜！って言うたら、
通訳の人とか、「ヤモリは縁起いんで」って言われたけど、その後もう食う気もあらへん。そんなもん。
ヤモリ、バババーッ！落ちたカレーなんかな？」
矢：「普通や？向こうでは。」
岡：「普通やねな。」

・巨大なまずの釣りをしようと思ったら、ビックリ人間みたいな人がどんどん出てくる。
１人目は、ドリアンを素手で割るオッサン。

矢：「硬いで？」
岡：「硬いしイボイボ付いてるやんか？」
矢：「あぁ、そやそや。」
岡：「普通のオッサンやねん。なんかな。で、普通のオッサン出て来て、じゃぁ割るぞ！って言ってドリアン持って来て、
放送あんのかな？知らんけど、素手でバーンッ！やったら、プシューって手から血が出てきて、いやいやいや！って思って。」
矢：「確かにやってみたけど？（笑）」
岡：「バーンッ！バーンッ！バーンッ！ってやんねんけど、手からボタボタ血を出してきて。」
矢：「達人やんな？ドリアン割る。」
岡：「大丈夫？って言って、手隠してもらってんけど、ブァ〜ってめっちゃ血出てんねん。
で、オッサンも手刀をずっと見とるわけよ。」
矢：「痛かったんやろうな（笑）」
岡：「痛かったんやろな。ほんで、すごいですねって言うて、そこでもうちょっとおもろなってきて、
もう１コ割ってもらっていいですか？って言ったら、「ダメだ、これは１日１回しかできないんだ」。
ただの気合やんけって思って。」
矢：「血出たら何もでけへんよね（笑）」
岡：「ぐるナイやから、もしオンエアあったらそれ楽しみにして。実は手、思くそ切ってたっていう。」

・今度は木炭を食べるおばちゃん登場。

岡：「普通のおばちゃんブァ〜って船で来て、「この人は木炭を食べる人だ」って。
ほんで、木炭バリバリバリバリッ！バリバリバリバリッ！食べて、「お前も食べろ」って。
ほんで、そんなドリアンもな血出してんのにや、やれって言われてもできるわけないやん？」
矢：「でけへんな。」
岡：「で、木炭食べるおばはん出て来てバリバリッ！バリバリッ！木炭食べて、「食べろ」言うて、そ
んなもん食えたもんやないがな。何で木炭食べようと思ったんですか？って言うて、通訳の人に聞いたら、
ほんだら、妊娠してる時になんかイライラッてきて木炭を食べたって。
それがきっかけで食べれるようになったって。何やこれ？」
矢：「食べれるようになった（笑）。大丈夫なんかな？木炭。どうやねんやろう体に？」

・最後は、タイの真っ赤なトウガラシを食べまくる小っちゃいオッサン。

矢：「王道や。」
岡：「あれをなんぼでも食べれる言うて、小っちゃいオッサンが出てきてな、小っちゃいオッサンがガァー食べよんねん。」
矢：「トウガラシを？」
岡：「うん。ほんだら、めっちゃ真っ赤っ赤になってきて。ほんで、大丈夫か？って言ったら、
「大丈夫や〜」って言うねんけど、ちょっと…ほんま大丈夫かぁ？って思ったら、
ボロボロ泣き出して、その人。で、ペーッ！ツバ吐きよってん。ハァー！ハァー！言うて、急になってきて。」
矢：「カメラ回ってるから頑張り過ぎ（笑）」
岡：「あかんやん。普通の頑張り屋やんけと思って。もうそんなんばっかり。」

・次の日、４時間半かけてバンコクに戻ると佐藤マネージャーが坊主になっていた。
反省して成田で散髪してきたらしく、その割にオフは楽しめたとか・・・

岡：「次の日はワニ園みたいなとこ行って。ほとんど全貌を言うてるようなもんやけど、
ほんなら普通にワニーショーみたいなのがあんのやんか、その人らがな、ワニがバッって口開けるやん？
口開けたところに手入れたり頭入れたりするわけよ。すごいやろ？」
矢：「おぉ、ワニの口ん中に？」
岡：「そうやねん。ほんで、なんか知らんけど、向こうの風習なんやろうな。
チップじゃないけど、観客席からピヤ〜ってお金を放るわけよ。それはチップとして受け取らはんねんけど、
それがやな、ずっとこうやってワニが口開けてんねんけど、それも危ないでって思ってんけど、客がお金投げるやん？
ほんだら、１つワニの顔面にバーンって当たったんや。ほんだらワニがバン！って閉めよんねん。」
矢：「口を？」
岡：「そのタイのワニショーに出てるオッサン、バッ！ビックリして、ワニに当てたらダメだ！みたいな、
そんなジェスチャーをお客さんにこうやって、ダメだ！ダメだ！みたいな。
その後なんか知らんけど、「降りて来〜い」って言うて、俺降ろされてん。ほんで、やれやれみたいになって、
大丈夫なん？ってなって、「いや、大丈夫や」って言うねんけど、そのタイのショーやってる人の手見たら、
思くそ噛まれた傷があんねん。グァ〜縫ったあんねん、手。」
矢：「生傷や（笑）」

・スペシャルゲストが脱いで置いてたサンダルを食べて撤収していくワニ。

岡：「これな、なんか俺がもしこれ芸人なのに、こんなんやれへんかったって思われんのもな、
ちょっとなんかあいつほんまにビビってるやんけって思われたらあかんやんか？っていう話してたら、
「いや、絶対やったらダメなんです」。というのも、ちょっと前にデパートの屋上で出張ワニショーやった時に、
ベテランの人やけど、頭こうやって入れた時に、ワニにガバッ！て頭噛まれてん。
そんなんが近々あった中でな、そんなんやれ言われても、できるはずあれへん。」
矢：「すごいねぇ。しつけってできてへんっていうことやもんね。」
岡：「できてへん、できてへん。」
矢：「猿とかと違って。ワニは。」

・最終日だけは楽しもうと、バンコクの如何わしいお店に行った岡村さん。
ニンテンドーDSの旅の指さし会話帳でコミュニケーションを図ろうとするけど、
全然ウケなくて、タイでも滑りまくり。

岡：「ほんで、帰りまた何時間もかけて戻っててたら、みんな乗っててん。後ろのロケバスに。
その木炭食べる女の人から・・・」
矢：「移動車一緒や。」
岡：「後ろの移動車にみんな乗ってて、絆創膏おもくそ貼ったドリアンのオッサンとか、みんな乗ってて。後ろに。」
矢：「頑張り屋さんがお金貰って頑張ったんちゃうの？（笑）。行ける？お前行ける？とか言うて。」
岡：「俺、べつにまぁ頑張ったら行けると思ってんな。そんなノリでやな。」
矢：「すごいね。タイは。」
岡：「すごかったよ。何が何やら分からへんかったもん。もう。」
矢：「面白いな〜。」
岡：「そやで。ほんで、サッカーも見られへんしやな。ほんで、帰って来たらなんかもう不敗神話や何や言うてやな、
そんなんなってて、意味が分からんかったで。俺またこれでね、海外ロケ嫌になったもん。」

・しかも、巨大なまずを釣る時のエサがパンが腐ったみたいな匂いで、
帰るまでなかなか匂いが取れなかったらしい。

岡：「で、とりあえず何日間かおったからやな、やっぱりこうあかんねんな。
水とか、氷とか。帰りほらバンコクの空港行ったら、もうトイレ全部、大の方全部入ってんねん。」
矢：「お腹壊してんのや。」
岡：「みんな行ってんねや。我慢して我慢して入ったらもう屁の合唱？トイレ。」
矢：「暮らしてんねんな？」
岡：「トイレでみんな屁の合唱やった。もうむちゃくちゃもう。」
矢：「あかんって言うよね。タイの水ね。」
岡：「もうね〜、もうドイツほんま行きたかったわ〜。」
矢：「勝ち点ですね。」
岡：「勝ち点０やったよ、ほんまに。負けたわ。」

−ＣＭ−

岡：「交通渋滞を起こすと思うけど、１週間東京を貸してよ。」100点
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岡：「今夜のヤベノート。2時40分頃、矢部浩之のおいでよ、トリニダード・トバコ。」

岡：よう分からないんで。
矢：分からないですね。ま、楽しい所なんかな？
岡：ま、そうでしょうね。キャスターの矢部さんにね、こう紹介していただけたらなとは思いますけども。
よく分からないので。
矢：そうね。行きたいもんね。楽しいとこやったら。
岡：そうですね。なんか明るい感じの、そんな感じはしますもんね。
矢：分かりました。じゃぁ、後ほどね。あとね、岡村さんがドイツカラーのヅラを被りながら今ね、
生放送してますんで、その様子をＨＰで見ることができます。ＨＰアドレスは http://allnightnippon.com
ここからナイナイオールナイトのＨＰに入って来てくださいということです。
岡：アクセスお待ちしております。

『今週のインパクト』

（横浜市・ドレッチュ）
クロアチア戦、視聴率52.7％
テレビ朝日系、日本×クロアチア戦の中継の平均視聴率、関東地区で52.7％、関西地区では48.9％。
瞬間最高視聴率、試合終了直後、関東68.6％、関西は66.3％。

岡：見てください。２人に１人が見てるのに、ここにいるんですよ。見てない人が。
矢：見てない方や。
岡：タイとカンボジアの国境近くにいましたから。見れないという恐ろしい人がここに。珍しいですよ。
見てません！矢部さんの活躍も何も見てません。見れませんでしたからね。わたくしは。
矢：また２人に１人が見てるね、その放送に僕出てましたからね、これ。
岡：そうですよ、これ。何ちゅうこの差なんでしょうかね？
矢：真逆行ってますね。
岡：恐ろしい。ゾッとしました、今。僕、サッカー少年やったんですよね。
矢：やってましたよね。高校の時ね。
岡：そうですよ。にも拘らず。
矢：覚えてますよ。先輩やったことは。覚えてますよ、僕。
岡：覚えてますよね？２トップの一角やったの覚えてますよね？
矢：そうそう（笑）。気持ちのＦＷですよ。気持ちで持って行くね。
岡：ハートでしたから。泥臭い〜。声出して動き出しとかそんなんなかったですけども、詰めんのは早かったです。
こぼれ球とかは。
矢：１点は１点やから。
岡：１点は１点ですから。とにかくね、気持ちで。気持ちで行きましょう。今日もね。
矢：ほんまやね。
岡：お願いしますよ。でも行くんですよね？アシスタントの生井さん。なんとですね、プライベートで・・・
矢：２試合見に行くんですよ。
岡：２試合？なんと恐ろしいですよ。
矢：準々決勝。
岡：なんか抽選で当たったんですって。なんと、このナイナイのオールナイトを休んで行くそうです。恐ろしいですよ。
矢：いや、羨ましい。ほんとに。帰って来たくなくなるやん？あの空気吸ったら。
岡：いいですか？他のアシスタントの方、チャンスですよ。これはね？ある意味チャンスですからね。
矢：ま、サッカーじゃないけどポジションをね、奪えるチャンスですよ。
岡：そうですよ。サッカー見てる間に奪ってやればいいんですよ。
帰って来た時にポジションなかったら？、それは知らないからなっ！
矢：厳しい。こういうの厳しいねん。小っちゃいオッサン。
岡：いいですね、ほんとに。
矢：いやもうね、フランクフルトっていう空港着いて、そこから乗り継ぎでニュルンベルグに行くんですけど、
岡：ニュルンベルグ？
矢：そう。そこが試合会場やったんですけど、空港でね、チビがボール蹴ってるんですよ。
ええなぁってね。成田じゃ有り得ないでしょ？
岡：有り得ないですね。
矢：サッカーボール蹴ったら怒られそうでしょ？
岡：怒られますね〜。
矢：向こうのドイツの子供は蹴ってる。リフティングとかしてね。
岡：すごいですね。
矢：で、「おい」とか言ったらパスしてくるんですよ。
岡：素晴らしい。タイはね、よく分からん首飾りを買ってくれみたいな人がね、車にべったり着いてね。
矢：こう動けないみたいな。ずっとこうもう。
矢：切ないな、ちょっと（笑）。これ買ってくれと？手作り？
岡：メシ食ってたら、突然笛をブーって吹いて、席でずっと笛吹かはるんですよ。うるさいな〜思って。
とにかくもうなんかバケツにお金入れるまで動かないみたいな、そんな人がいますね。
ま、サッカーボール蹴ってる人は誰もいない。
矢：ヨーロッパ特有ですよね。
岡：ま、タイ特有でしょうな。
矢：全部これで行けんな、今日。比べで。
岡：ビックリしますよ。皆さん、もし良かったらタイもね、寄ってみてはいかがでしょうか？
矢：いいとこですよね。タイは。
岡：いいとこですよ。スイカシェイクをおすすめします。
矢：あら。美味しそうや。

（名古屋市・ガリクソン）
７月２日で60歳を迎える西川きよし。ヘレンも10月６日で60歳の還暦を迎える。

矢：へぇ〜。そうなんや。
岡：何でこんなん送って来てんやろう。７月２日なんすね？きよし師匠。俺の１日前なんや。
きよしさん、めだかさんって続くわけですね。７月２日、きよし師匠でしょ。
矢：ヘレンさんも同じ年なんですね。へぇ〜。
岡：ある意味、国際結婚やからね。これキーボー。
矢：そやんね。
岡：私、外国人やから分かりません！
矢：ペラペラやのにね。あれ１番面白いな（笑）
岡：私、分かりませんねん。外人ですから。
矢：関西弁で言うねん（笑）
岡：おめでとうございます。
矢：はい。おめでとうございます。

・インパクトコンパクトはきよし師匠ネタに。

−ＣＭ−

矢：「ドＳ山本梓がエール。宮本選手の辛そうな顔が好き。」25点

−ＣＭ−

岡：「ノッポさんへの質問の受け付けは、この時間をもって終了させていただきます。」99点

−ＣＭ−

矢：「マーク・パンサー育児本。パパはハーフでマークで雷オヤジ。」４点
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『メール』

（ペンネーム・・仙台の首位打者）
こないだの日本×クロアチア戦のテレビ朝日中継が、某サッカー専門誌新聞の携帯サイトで、
読者による採点を受けていた。（満点が９、最低が０）
試合中継全体 3.74、角澤アナ 2.89、セルジオ越後 4.94、松木安太郎 3.42
堀池巧 4.92、香取慎吾 2.22、矢部浩之 4.53、川平慈英 4.35

岡：川平慈英、何で丸坊主にしてん？
矢：気持ちみたいですよ。
岡：気持ち。ハート？
矢：はい。熱い気持ちみたいです。
岡：ならええ。ならええわ、それは。

中山雅史 5.49、秋田豊 5.29
最高点は中山隊長、最低点は香取応援団長となった。

矢：これね、数字に出されんの。
岡：やっぱりそのあれちゃう？そういう思い入れもあるんちゃう？やっぱりゴン中山とかはね、
Ｗ杯で初めて点取った人やしね。
矢：現役の選手やし、目指してはるしね。まだ。
岡：思うわ、そら。そんなん出されたら怖いな。
矢：いや、解説者は皆さん解ってはりますよ。読者のね、やっぱこれは。
岡：まぁ、そうなんですけどね、ほんとは言いたいこともありますけども、ま、いいませんからね。我々は。
サッカー選手じゃないから、あんまり言えないんですよね。
矢：プロの経験がないんで。
岡：そうなんですよ。ほんま言いたいこともありますけれども、そこはもう押さえて。素人に言われたら嫌ですもんね。
矢：そやね。
岡：やっぱり。一生懸命プレーしてんのに。っていうかお前、俺をバカにしてるやろ？
矢：何がやねんな？（笑）
岡：これお前、このヅラ、ドイツで買ってきたって言うたな？お前。MADE IN CHINAってなってる。
矢：ハハハハハ（笑）
岡：お前ええ加減にせえや！
矢：いやいや、ドイツで買ったんや。間違いなく。ニュルンベルグでな？
岡：思いっきり、こんなデカく書くか？MADE IN CHINAって、思くそ書いてあるわ。
矢：違う違う（笑）。それニュルンベルグの空港で・・・
岡：どないなっとんねん？思くそ書いてる。MADE IN CHINAって。ドイツでも何でもないがな、これ。
もう中国の人が訳も分からず作ってはんのや、これ。こんなもん。むちゃくちゃや。
矢：それ俺、知らんかった〜。
岡：２時！えらいこっちゃな〜。
矢：すごいね。うわ、一口メモとかも書いてるわ、それ。
岡：だからそういう何ちゅうの？ガゼッタ何とかポルト何とか・・・そんなんようあるやん？なんか。
向こうのサッカーの点数付けたりすんの。そんなんマネしてキャスターもそうやって点数付けていってはんのやろうな。
矢：うんうん。おもしろい。いろんなこと書かれてるな。

（矢部さんに対する良い意見）
・好感が持てた。
・サッカーに対する姿勢はやっぱり経験者。
・緊迫した雰囲気を和ませた。

（悪い意見）
・ポジショニングに苦労。
・インパクトなし。

岡：当たり障りなし。
矢：当たり障りない感じやったんやろうね（笑）
岡：あんまり当たり障りあってもな。怖いしな。そこは後から。
矢：ま、それだけの人がね、見てたやっぱり中継ですから。
岡：そうですよ。それを見てなかった人ですから。わたくし。
矢：そやね（笑）
岡：日本にいてなかったという。もうほんまになんか悲しくなったね。日本を飛び出す時。
矢：大事なね、一戦を前に。
岡：ほんまやで。

（ラジオネーム・リトルブレイワ）
やべっち、クロアチア戦見ました。クロアチア戦の試合、もちろん面白かったんですが、
川平さんのおかしなテンションも楽しませてもらいました。やべっちの名前も忘れられてましたね？

矢：慈英さんが、事前番組があったんですね。２時間。中継前に。そっちにも僕出させてもらってたんですけど、
そこでもう慈英さんがテンション上がって、もう緊張してもうて、僕に中継振る時に、
「え〜、テレ朝Ｗ杯キャスターのやべっちこと、矢部・・・矢部・・矢部さ〜ん！」って言ったんですよ。
それ「矢部浩之」読めなかったんですかね。
岡：ジェイカビ？
矢：僕のフルネームを多分初めて漢字で見たんでしょうね。いつもやべっちって言うてはるから。
それでもうドギマギ、ドギマギしてね（笑）
岡：良かった。矢野さんって言われんだけマシやった。
矢：「矢部・・・矢部さ〜ん！」って言うて（笑）。ま、大舞台の生放送はね、いろんなこと起こりますから。
岡：どうでもええこと思い出したけど、NGK出た時、矢野・兵動の矢野に会ったわ。
矢：ハッハッハッハ（笑）。同期の？
岡：「岡村くん！NGK出んねんて？」。ま、これ関西しか笑ってないやろうけど。コーナー行こか？

『悪い人の夢』

（群馬県・虎の子）
・夢見ました。クロアチアと引き分けたジーコがインタビューを受けていました。
「アナ：放送席、放送席、ジーコ監督です。
絶対に勝ちたかったこの試合。結局、0-0で勝ち点１を分け合う形になりました。
後半は両チームとも足が止まっていたように見えましたが、やはり30℃近い気温の影響もあったのでしょうか？
ジョモレ〜 テレソ〜ノ ハマ〜オ テレア〜サ ニホンタイクロアチアセン カビラジェ〜イ キアイノマルボウズ
ナイナイヤ〜ベ オシャレクールビズ デモ オデコノテカリハカクセ〜ズ。
通訳：かなり汗をかいてましたね。暑さもそうですが、特に試合が初出場となったメンバーには、
緊張から来る疲れも大きかったと思います。

アナ：攻撃面では相変わらずの決定力不足が出てきましたが？
メインキャスターノメインコーナー ヤベヒロユキノココガサブイボ。
通訳：チャンスはあったのですが、残念ながら不発に終わってしまいました。

アナ：川口がＰＫを止めたシーンなど、守備での素晴らしいプレーが多かった反面、
バックパスがイレギュラーして危うくオウンゴールになる危険な場面もありました。
ソレデハ ドイツヲヨンデミマショウ ヤベッチコト ヤベ・・ヤベ・・ヤベサ〜ン？
カビラジェイ ヤベ〜ノフルネーム シラナカッタヨ。
通訳：いや予想外のアクシデントでした。ただ、コミュニケーション不足も原因の１つと考えられますので、
もう１度お互いに確認し合ってほしいですね。

アナ：結局、勝ち点を奪うことができなかった。これが世界の厳しさなんでしょうか？
メインキャスターノヤベサンイワク コレガワールドカップナンデスヨネ。
通訳：そうですね。これがワールドカップなんだと思います。

アナ：予選突破のためには、ブラジルに勝つしかないという厳しい状況に追いこまれたわけですが、
最後に選手とファンに向けて何かメッセージを？
クロアチアセン シチョウリツ68.4％ ヤベッチオツカレーション。
通訳：全国民の注目が集まる中で本当によく頑張ってくれました。
ブラジル戦ではもっとリラックスして、心からサッカーを楽しんでほしいと思います。
アナ：以上、ジーコ監督でした。ありがとうございました。」

岡：しっかりみんな見てるな。やっぱり。
矢：来ててんな。ごめんごめん。読んでもうた。
岡：大丈夫。全然。
矢：よう見てるね〜。細かいとこ。
岡：しめしめと思ってるんやろうな。こういうアクシデントあった時。
矢：そやね。いや僕、やっぱ不思議とね絶対それは表情に出さへんけど、リスナーが頭に出てきたからね。
あ、ここ絶対いじってくる。
岡：これおもろいね。コレガワールドカップナンデスヨネ。そうですね。これがワールドカップなんだと思います。
矢：ハハハハハ（笑）
岡：そらワールドカップやからな。
矢：そやね。間違いではない（笑）

（大阪市・キンデラン２世）
・夢見ました。様々な人がジーコJAPANに対してコメントしていました。
「・後半の戦い方がスッキリ見えてこなかった。次のクロアチア戦は頑張ってほしい。（サッカー解説者・井原正巳）
・残念だが、まだ可能性がなくなったわけではない。絶対諦めてはいけない。（横浜Ｆマリノス・岡田武史）
・ビドゥカ、キューエルだけじゃなくブレッシャーノ、ジッパーフィールド、アロイージ、シュワルツァー、全員素晴らしかった。
（芸能界１のサッカーフリーク・椎名吉平）
・だからカズを入れろって言ったんだよ。（シクラメン）
・何でみんなそんな熱くなってんの？適当でいいじゃん。適当で。（適当論著者・高田純次）
・ほんとに悔しいよ。残り９分で逆転されるなんて夢にも思わなかったよ。（パイプカットの弟・目黒祐樹）
・悪夢、信じられない。台風で家をなくした人。（西川峰子）
・すいません。私のせいです。（十勝花子）
・いや〜、負けちゃったね。（パイプカット）
・僕？僕、散髪してました。（刈上げキング・上方よしお）
・惜しい。でもドラえもんの道具を使ったら、きっと勝ててたはずだわ。（ノンたん）
・今の家はしっかりしてますよ。（西川峰子）
・負けた？ガハハ。（浪花のロッキー）
・夢も希望もないわ。（蔵野孝洋）」

岡：いろんな人がね、コメントくれました。台風で家をなくした人。そんなん言うたんなよ。確かに流されたけど。
西川峰子って、このネタでしか来ませんよね？うち。
矢：ワイドショーとか今でも出てはる時、それで紹介される時あるもんね。まだ（笑）
岡：可哀想ですけども。

（日野市・松家）
・夢見ました。Ｗ杯ドイツ大会について、悪い世論調査が行われていました。
「・優勝するのは？
ブラジル64％、ガスタス36％
・ドイツ大会で存在感をアピールしたのは？
巻95％、土田晃之５％
・未だに信じられないのは？
オーストラリア戦まさかの３失点91％、１本2000万円のブランデーでの大逆転９％
・今後の成長が楽しみなのは？
アルゼンチンＦＷメッシ66％、テレ東の前園正聖34％
・Ｗ杯が始まって急に増えるのは？
にわかファン72％、中継の裏での総集編28％
・ドイツへ行けず、最も悔しい思いをしたのは？
久保98％、満喫太郎２％
・日本×クロアチア戦を見て疑問に思ったことは？
日本ＦＷ陣がノーゴールの原因23％、キャスターがノータイの理由76％、見れませんでした１％ 」

矢：入ってた（笑）
岡：入ってましたね。ノータイやったんですね。クールビズやからな。
矢：そうなんですよね。もう暑かったんでね。
岡：ドイツかなり暑いみたいですね。
矢：なしで行かせてもらいました。

（群馬県・虎の子）
・夢見ました。クロアチア戦の当日、岡村さんがタイの山奥でロケをしていました。
「どう坪倉くん？テレビ見られそう？無理？何でやな〜。いや大丈夫・・・あ、いけます。
じゃぁ、行きましょうか？３、２、１、キュー！
どうも〜、岡村隆史です。ついに見つけました。これが伝説の巨大なまずです。
ほんまデカイですね〜。でもこれ何やバチバチ言うてますけども、これ何ですか？電気まなず？
触っても平気ですか？じゃぁ、岡村隆史、巨大なまずを捕まえたいと思います。
せーの、ビリビリビリビリ！・・・何やあれ？君誰や？坪倉？あ、そうや。坪倉くん、ここどこや？
タイ？タイ？俺誰や？岡村隆史？巨大なまずを捕まえに来た？岡村隆史・・・
あ、せやせやせや。いや、なんか急にビリビリ！ってしてな、記憶がバーッ吹っ飛んでもうてな。
何やろな？今のビリビリ。ほんまビックリしたわ〜。
そやけど、相方どないしたんや？ドイツ？あ、そやな。今日、クロアチア戦やんか〜。
テレビ見られる？無理？何でやねんな〜。行きますか？行きましょう。３、２、１、キュー！
どうも〜、岡村隆史です。見つけました。これが巨大まなずです。
でもこれバチバチ言うてますけども？電気なまず？触っても平気ですか？あ、そうですか。
じゃぁ、捕まえますよ。せーの、ビリビリビリビリ！・・・君誰や？坪倉？ここは？タイ！？俺は？岡村隆史。
あ、そやそや。いや急にな、ビリビリ！っきてな、記憶飛んでもうたんや。
相方どないしたんや？ええ？あ、そや。今日ワールドカップや。テレビは？見られへんの？何でやねんな〜。
あ、行きますか。岡村隆史です。今から巨大なまずを捕まえ・・・ビリビリビリビリ！ここどこや？私誰や？
あ、思い出した。完全に思い出した。はい、大丈夫です。じゃぁ、行きましょう。３、２、１、キュー！
どうもー。完全に記憶を取り戻した男、我修院達也です。
今日はヒロミゴーのモノマネで巨大なまずに挑戦します。大丈夫。このゴールドフィンガーで必ず捕まえますよ。
こう見えても男の子ですから。僕たち男の子♪怖いなんて言えないよ〜♪
いました！デカイ！こんなのは何万・・・いや、何億匹に１匹でしょう。
億千万♪憶千万♪エキゾチ〜ク ジャパン！ジャパ〜ン！坪倉くん、ジーコJAPANどうなった？」

岡：おかしなってもうてるやん。
矢：おかしなったな〜（笑）
岡：タイの山奥で。しかも佐藤やったし。佐藤いてへんがな。

（日野市・松家）
・夢見ました。マスコミ各社に送られてきたビデオテープを見ました。
「皆さん、こんにちは。早くも製作が決定したミッション インポッシブル４で主役をすることになりました、ペレです。
ま、今回インポッシブルということで、トム・クルーズに代わり、私がイーサン役に抜擢されました。
今回のミッションは簡単に言ってしまうと、息子を立ち直らせるというようなインポッシブルということでね、
詳しいことはまだ明かせません。ただ、前作とは違い、親子との再会、カウパーとの再会、
そんな熟年層に勇気を与える作品になることは間違いありません。インポッシブルということでね。
そして、共にミッションを遂行するコードネーム、バイアグラ、アカマムシ、マカオの３人も
既に配役が決定し、お互いに刺激し合い、なんとか一皮剥けようと頑張っております。
また、今回はワイヤーなしでの息子の反り返りにも挑戦していますので、お楽しみに。
ちなみにこのテープはこの後、自動的に消滅・・・しません！
永遠にカチカチのままを持続する普通のテープです。インポッシブルということでね。」

岡：言うときますよ。ペレはインポッシブルではないですから。
矢：じゃないですね。
岡：イン ポッシブルなプレーをね、期待してますけど。EDじゃないですからね。
これ何回も言うてますけど、このラジオでは。
矢：CMしてはるだけ。
岡：CMをしてはるだけなんでね。そこ間違えないように。

−ＣＭ−
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（一部省略）
この原宿のIMF本部では、IMFエージェントカードを発行してもらえたり、スパイ装備が展示されたりと、
ミッション イン ポッシブルの世界観を体験できるんです。そして、天井からはトム・クルーズが！
ナインティナインのオールナイトニッポン。
水曜日、あややのオールナイトニッポン担当の石田まことでした。
トムさん！ナインティナインのオールナイトニッポンを聴いている全国の若者に一言お願いします！
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岡：何やこいつは？
矢：こぼれ過ぎ。最後。やっぱり一応合わさんとね。ジングルと。
岡：なんかトム・クルーズは任せとけみたいなね。なんかそんなんありますよね。
矢：持って行ったね、そのキャラ。
岡：石田ディレクター。何やな〜。
矢：あの声は変わらないへんね（笑）
岡：変なとこで句読点打ってるし。
矢：引っ掛かる声やねん。耳に引っ掛かる声（笑）
岡：ようあややのオールナイトやってるよね。ほんまに。今日、そう言うたらなんかおったな〜。ニヤッと笑っておったな。
矢：今日見たの？
岡：今日見た。なんとなく、このこと言いたくてしょうがなかってんやろうな。いつからでしたっけ？
ミッション イン ポッシブル。７月８日から。何か今日もね、トム・クルーズいっぱい出てましたわ、ワイドショーに。
チューしたりしてましたね。なんかね一般の人とね。
矢：へぇ〜。
岡：えらいこっちゃね。優しいね。トム・クルーズはね。

『どうぶつえんクロサギ』

（京都府・世界の終わり）
・水辺に集まるシマウマ、死体に集まるハイエナ、Ｗ杯の時に人が集まるのはNakata.netカメ。

岡：ややうけ。

（岡山市・ガッポン）
・墨を出して敵の目を欺くのがタコ、目から血を出して威嚇するのが砂漠角トカゲ、ケツを出すのがヤギ美穂。

岡：矢部美穂ですよ。ケツ出してるのは。
矢：姉妹でね。
岡：姉妹でケツ出してますから。
矢：３姉妹になってきてんな（笑）
岡：何でケツ出すんやろうな。不愉快やな。

（練馬区・富永かおる）
・100円で買えるのが金魚、100万円でも買えないのがパンダ、１千万も投資したのが日銀総サイ。

岡：これすごいですよ。52歳・主婦の方。
矢：へぇ〜。
岡：富永かおるさん 52歳・主婦の方。これダブルで差し上げときましょうね、ダブルで。
これ上手いですよね。すごい上手いですよ。
矢：こんな時間にね。
岡：すごい上手いです。ダブルで差し上げときましょう。聴いていただいてるっていうのが嬉しいですね。52歳。
矢：なんか52歳のとこ１回直してるね（笑）
岡：ちょっとサバ読んでるかも分かりません。

（岡山市・ガッポン）
・体がピンクなのがフラミンゴ、鼻がピンクなのがマントヒヒ、ピンク出身なのが井筒カンガルー。

岡：ピンク出身ですよ。井筒さんはね。
矢：監督ね。
岡：あそこでいろいろ学んだんですからね。

（川崎市・熱血ジャビット）
・しっぽを捕まえると怒るのが猫、目を合わせると怒るのが日本猿、マスコミに追われると怒るのがブルノック。

岡：君達は、いつまで知事をいじめたら気が済むんだ！
矢：ハッハッハッハ（笑）
岡：これ毎回言わなあかんですけどね。
矢：結果が結果やから面白いねんな。またそのセリフ（笑）
岡：君達はいつまで知事を、いじめたら？バカにしたら？
矢：バカにしたら。
岡：いつまで知事をバカかにしたら気が済むんだ！むちゃくちゃや、ほんまに。
矢：面白いな〜。

（兵庫県・中村ちゅうしょう）
・巣を張って仕掛けを作るのがクモ、簡単な仕掛けに引っ掛からないのがサル、
ゼンマイ仕掛けのカブトムシはイノシシ陽介。

岡：イノシシ陽介・・・。こん平でーす！
矢：しんどいな。

（沖縄県・いくくるコンボ）
・子供が好きなのはセミ、大人にも人気があるのは鈴虫、
「あの虫がいいね」と君が言ったから７月６日はサナダムシ記念日。

岡：どうしました？サナダムシ記念日。
矢：サナダムシ。
岡：以上です、今日は。

−ＣＭ−
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『ケビンコスッタナー』

（千葉県・モー娘最高）
・シコシコシコシコシコ・・・・はい、チーズ。

矢：ハハハハ（笑）
岡：そんなんレンズに目行かへん。そんなんシコられてんのに。

（熊本県・エンジン文化）
・シコシコシコシコシコ・・・・ファイナルアンサー？

矢：ンフフフフ（笑）
岡：みのさんがシコってた。みのさんが、シコってました。

（岩手県・高橋まさや）
・シコシコシコシコシコ・・・・って、さすな！さすな！お前。

岡：好きでしょう？好きでしょう？こういうの。
矢：乗りシコリ（笑）

（大阪府・マックボンボン）
・シコシコシコシコシコ・・・・駐車ちゃうわ！停車やんけ！

矢：停車してシコってたん？（笑）
岡：まぁ、安全やわな。それの方が。

（京都府・世界の終わり）
・シコシコシコシコシコ・・・・氷山だ！船長！氷山です！

岡：お前が悪いねん、これ。シコってるからや、そんなもん。そやからぶつかんねん。

（岩手県・高橋まさや）
・シコシコシコシコシコ・・・・僕にはもうSASUKEしかないんすよね。

矢：ハハハハハ（笑）
岡：いや、してるやん。してもうてるやん。
矢：何やろうな〜。
岡：もう体力使ってもうてるやん。100ｍ全力疾走したぐらいのエネルギー使ってもうてるやん。
矢：真面目な分だけおもろいねんなぁ（笑）
岡：今日は以上です。

★曲　MISIAで「LOVE PARADE」

−ＣＭ−
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『泣ける絵本』

（京都府・世界の終わり）
「テレビの人」
あんた〜、つまようじで作った銀閣寺見せてほしい言うて、テレビの人来てはるよ。
おしまい。

岡：俺もちょっと分かんねんな、なんか。つまようじとか割り箸でこういうの作る人ってなんかね。
何でそんなん作んのやろうと思う。
矢：嫁はん冷めすぎてるやん（笑）。旦那の趣味に。テレビの人来てんのに。
岡：ちゃう。あれな、俺も中野に住んでる頃、焼き鳥屋さんがあんねんけど、そこの大将が割り箸と
お客さんが食べた串でお城を作ってはんのや。
それをな、見さされるんのやけど、でもべつにな、「すごいですね〜」って言うけど。って言うけど、まぁな。
矢：ほんま趣味やね。
岡：ものすごい見せたいんやろうな。すっごい持って来て見せられてんけど、べつにな〜と思って。

（徳島県・サヤ人）
「ロミオとジュリエット」
あぁ、ロミオ。あなたはどうしてロミオなの？
ロ、６年生の時
ミ、みんなの前で
オ、おしっこ漏らしたから。
おしまい。

矢：で、ロミオなんや（笑）
岡：これおもしろいね。

（大阪市・キンデラン２世）
「予測変換モード」
ち ・・・ チンコ　小さい　地井武男
おしまい。

矢：チンコ　小さい　地井武男て（笑）
岡：「ち」で。「ち」って打ってパッて・・・
矢：何でそれ出てくんのやろう（笑）
岡：予測して、「チンコ　小さい　地井武男」って３つ出てきた。
矢：ハハハハハ（笑）
岡：元々なんかで打ちよったな、これ。「チンコ　小さい　地井武男」で。
矢：残ってたんやわ。
岡：面白いね。

（日野市・松家）
「ゴルゴ13」
あ、痛〜！何や？君らバレーやってんの？
へぇ〜。だいたい天気がいい日の昼休みは屋上でバレーやるんや。そやけど、ここ立ち入り禁止やろ？
俺？俺、まぁ部外者やから、偉そうなこと言われへんけどな。
まだやる？バレー。あと10分ぐらいやるんや。どうしよかなぁ？俺ちょっとやりたいことあんねんけどな〜。
いや、他の場所はできへんねん。この屋上がベストポジションやねんな〜。
え？何するかって？それは言われへんで。困ったな〜。でも、しゃーないもんな〜。
君ら先に使ってたんやしな〜。ええわ、昼休み終わるまでちょっと待つわ。うん。
あ、ここで俺に会ったこと内緒にしといてや。うん。その代わり、俺バレーの審判やったるわ。
おしまい。

矢：仕事できへんのちゃう？
岡：無きにしも有らずやわな。あんな怖い顔してるけど、関西弁やからな。違うやろ。関西弁ちゃうかったやろ。
ええ人やね。ゴルゴってね。「先やってたからな〜」言うて。
矢：ハハハハ（笑）
岡：「君ら先やってたから、しゃーないな〜」。
矢：早いもん順や（笑）

2時40分頃になったので唐突に 『ヤベノート』

矢：これはね、調べました。
岡：あ、調べましたか？
矢：すごく、はい。もうこの短時間でね、僕のできることを全部やりました。
岡：「おいでよ」やからね。
矢：おいでよ。行きたくなるような？
岡：行きたくなるような。
矢：だからまぁ、良い所やもんね。
岡：良い所ですね。
矢：すごくいいのが１個出てきました。トリニダード・トバコ。これね、近くにカリブ海がある。これは楽しそうでしょ？（笑）
岡：カリブ海ね。
矢：カリブ海って楽しそうでしょ？
岡：ま、ちょっと行ってみたいような気もしますけどね。カリブ海ね。
矢：トップレスの女性がたくさんいて。
岡：カリブ海には？
矢：カリブ海には。その近くの島なんかな？トリニダード・トバコ。
岡：小っちゃいんやろ？小っちゃい島やな。
矢：ま、残念ながら、1次リーグ敗退になってしまいましたけども（笑）。ま、トリニダード・トバコもそうなんですよ。
岡：うですね。
矢：是非行ってみよう。レッツラゴー！
岡：おいでよ！トリニダード・トバコ。
矢：言いにくいやろ（笑）

−ＣＭ−
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『セルゲイブブカ』

（岩手県・高橋まさや）
・ジーコ監督、「もうこうなったら神頼みするしかない」と言った後、自分が神様だったことを思い出す。

岡：神様ペレ。白いペレね。

（市川市・なんけん）
・江戸家子猫、指笛でうぐいすの鳴きまねをして、サッカーの主審を務める。

岡：ホ〜ホケキョ、ピポピポピポピポピポピ〜・・・
矢：揉めるわ。選手と（笑）
岡：どこで終わったらええんか分からへん。

（京都府・世界の終わり）
・矢部龍弘、日本代表のことを「まぁまぁちゃう？」と言う。

矢：ハハハハ（笑）
岡：ま、まぁまぁちゃう？
矢：野球が好きやからね、龍弘。
岡：野球や。
矢：阪神、阪神やもん。
岡：あぁ、そうか〜。
矢：久しぶり、1年以上ぶりに帰って飯食うて10分ぐらいで、「帰っていい？阪神見るから」（笑）
岡：阪神見るから。
矢：「阪神見るから」って言って帰ろうとしよってん。ま、最後まではおれよ、飯食う最後までは。
岡：気使ってんのやろうな。

（岐阜県・スペッキーユー）
・藤原竜也、女の子から聞いた名前とアドレスをついうっかりデスノートに記入する。

岡：死んでしまうよ。
矢：これまずいね。
岡：なぁ。スペッキーユーはあれやな、新規やな。蛍光ペン使ってらっしゃいますので。
今日は選びましたけども、これは反則とさせていただきます。
矢：黒がええねんて。
岡：昔から聴いてる人は、みんな黒か紺のペンで書いてきてくれてるんで、
こうやって蛍光のピンクとか緑使っても、次から読まれるって言ったら、そうではない。お気を付けあそばせ。
矢：あ、これ関係ない。奇跡のリスナーがおってんけど。
岡：奇跡のリスナー？
矢：ドイツ行く時に（笑）。成田で眼鏡かけてるんですよ。で、親子なんですね。２人とも眼鏡かけてはって、
僕らからしたら失礼やけど、「ん？ちょっとまずいかな？」って言うような感じの２人やって、
「あ、ワールドカップ行くんですか？僕らもなんです。ラジオ聴いて来たんです。一緒ですね。
矢部さんやって来たんですよね今？」。もう木曜終わりでそのまま。で、ちょっと、あっ！とか思って「そやねん」って。
でもなんか距離感は縮めてけえへんのね。あ、リスナーって空気読むねや。
で、お父さんが1人でワァ〜って喋ってんねん。「やべっち、ほんとやべっち、やべっち」。
その子と飛行機一緒やったやろうね。で、フランクフルトでまた会ったんです。「あぁ、矢部さん」って言われて。
あぁ、また会ったな。一緒の飛行機やってんな。そっからニュルンベルクの空港で、また会ったんです。
岡：すごいね、それ。
矢：着けて来たんかな？とか思って（笑）
岡：ストーカー行為ちゃう？
矢：ほんで、クロアチア戦見て３泊やね。で、俺帰ってくるやんすぐ？ニュルンベルグの空港行ったら、
またベンチに座ってたの。親子２人。
岡：ずっと着いて来てんちゃう？それ。
矢：ほんで、そこで初めて「写真いいすか？」って言うた。
岡：あ〜。でもちゃんとしてるね。
矢：してはったんね。
岡：すごいええやんか。
矢：だから最初、あ、まずいって思ったん反省してるんですよ。４日、５日かけて「写真撮っていいすか？」。
岡：いや、それは撮ってあげた方がええわ。
矢：毎週聴いてるんですって。昔から。
岡：あぁ、嬉しいことやんか。俺なんか、タイでそのワニ園行った時に、なんかもう何ちゅうの？
タイの女の人４、５人連れて、「あ〜、自分名前何やったっけな？名前何やったっけな？えっと〜、知ってんねん。
テレビで見てる。何やったっけな？名前。名前出てけえへんねん。」
矢：おるな（笑）
岡：岡村です。「あ〜そうそうそうそう！写真、写真、写真ね、写真」って言われて。
矢：写真ね（笑）
岡：片言で女の人が「ヨロシクオネガイシマス」。はいはい〜言うて。全身タイツで。
矢：「写真ね」っておもろいな。
岡：４人ぐらいタイの女の人。「ドウモアリガトウゴジャーマース」って言うてた。
この人日本で何してはんのやろうな？ワニ園で。タイの人いっぱい連れて。
矢：お金持ってはんのかな？
岡：お金持ってはんのやろうな。「ドウモアリガトウゴジャイマース」って言うてはったよ。タイの人（笑）
こっちが「サワディカー」って言うた。逆になってたけどね。

（熊本市・エンジン文化）
・デーブスペクター、ウケる。

岡：可哀想やな、これ。このハガキちょっと可哀想。
矢：やったやん。

（神奈川県・とろろ芋）
・板東英二、「お金儲けは悪いことですか？」と言う。

矢：ハハハハハ（笑）
岡：ぎょうさん失敗しとんねん。金に目くらんで。
矢：悪くはないけどね。

（札幌市・りゅうたのピンスポ）
・立川談志師匠、女の子らに眼鏡談志と呼ばれる。

矢：ハハハハハ（笑）
岡：「（談志さんのモノマネで）なんすか？眼鏡談志？」
矢：談志師匠でええがな（笑）。眼鏡談志（笑）
岡：「俺、そういうの嫌いなんすよ。」
矢：おもろい。意外とおもろかったな〜。

★曲　福耳で「惑星タイマー」

−ＣＭ−
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『矢部浩之のドリチン倶楽部』

（ペンネーム・ニワトリボーイ）
僕はフェイスペイントをしている女性を見ると、ものすごく興奮するんですが、お２人はどうですか？

矢：Ｗ杯時期でね、たくさん映りますけど。
岡：何やろなぁ？やっぱその向こうの方がやってると・・・
矢：外国の方ね。
岡：そうそうそう。なんかね、様になるというか・・・やねんけど。
矢：ヘソの横にもしてたりするもんね。ちょっとお腹出してる女の子はね。
岡：これね不思議とね、なんか日本人の女の子がフェイスペイントやってると、にわかサッカーファンに見えてしまうねん。
矢：うんうん。なるほどね。
岡：サッカーの歴史が浅いからやろな。なんかね、そういうふうに見えてまうのよ。
矢：お祭りな？乗っかっとけみたいな？
岡：そう。サッカー知らんくせに、ドイツまで行きやがって。ドイツでサッカー見てやがる！みたいなね。
で、「抽選で当たりましたので、ラジオちょっと休ませていただきます」みたいなね。
矢：ハッハッハ（笑）。いやほんまね、慰安旅行じゃないけど、ほんまにおばあちゃん集団とかが普通に見にきてましたよ。
岡：もうね、そんなんも考えられへんのよね。実際、ほんまにサッカー見たい人が見れないという、
これ何年も僕言うてきてますけど、FIFAに対して。
矢：聞いてないやろ？（笑）
岡：全然届いてないと思いますけど、僕の声なんて。
僕ほんまにね、サッカーちゃんと見たんて日本対ロシアだけですよ（笑）
矢：ハハハハ（笑）
岡：Ｊリーグですら見たことないんですから。スタジアムで。
矢：あ、そうか。
岡：そうですよ。
矢：最初で最後がもう。
岡：最後かどうかは分かれへんがな。アフリカ行くがな、俺多分。
矢：お、また４年後ね。
岡：アフリカ行くよ、多分。アマゾンでなんか釣ってんちゃう？ピラルク辺りを。
矢：そっち行くんかいな？
岡：バッス〜釣ってるよ。
矢：試合見に行かへんの？あ、じゃぁそうやな。俺やっぱＪリーグとかな。
岡：見たことないねん。Ｊリーグ元年か、トヨタ杯もチケットあったけど見られへんかったし、ずっと見たことない。
ずっと考えたらほんまに日本対ロシア戦？日韓Ｗ杯の時、あれだけ。スタジアム入って見たん。あと何も音沙汰なしや。
矢：じゃぁ、余計見たなるよね。
岡：そら見たいよ、そんなもん。
矢：あれ１回きりで終わってんのやったら。
岡：そうやで。何でタレントがこれ見られへんのに、マネージャーが・・・何で俺にチケット見せびらかすねん？
「これがドイツの・・・あとＷ杯のパスです」って言うて。先週見せられて。
矢：めっちゃええとこで見てたらしいで。坪倉。
岡：俺、すごいなって言って見てたもん。チケット。

−ＣＭ−

岡：ヨーコ・ゼッターランドさん。
矢：はい。
岡：再婚やて。
矢：へぇ〜（笑）
岡：お相手は草野仁の長男さんやて。
矢：あら。
２人：ナインティナインのオールナイトニッポン
岡：あ、おめでとうございます。
矢：おめでとうございます（笑）

（点取り占い採用者）
茨城県・お前達に名乗る名前はない、高知県・小林こうき、
福島県・草野しんやとぎん、仙台市・三浦ひであき
（矢部ノート採用者）
杉並区・りょうすけざん

★エンディングテーマ　「アンセム」
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『エンディング』

・この後、行われる対ブラジル戦のスタメンについて。
日本はＦＷに玉田、巻。ボランチが稲本、中田。その前が小笠原、中村。
ディフェンスは４バックで真ん中に中澤、坪井。

岡：「早め早めね、その何て言うの？カード切るの。お願いしますね！」
矢：「誰に言うてるんでしたっけ？」
岡：「ズィーコ！早め早めにカード切ってください。」
矢：「これすごいよ、岡村さん。べつにブラジル、サブメンバー出してきてるだけじゃないですよ。
２トップ、ロナウド、ロビーニョ。ま、ちょっとアドリアーノお休みさせて。」
岡：「ドリアーノね。」
矢：「すごいねぇ。ロナウジーニョ出ます、カカ出ます。」
岡：「あ、そう？」
矢：「うん。カフーちょっとお休みで。シシーニョ。シシーニョっていう選手もすごいねん。」
岡：「あ、そう。でもね、ロナウジーニョも出してくれんのやったらね、前半だけでも出してくれんのやったら。」
矢：「見てても面白いしね。」
岡：「何や？親善試合か。前半だけでも。
ほんまやったらね、ブラジルとガチンコの１位通過みたいなの見たかったですけど、
まぁまぁ、でもそれなりのメンバー出てくるんでね、あれですけれども。
もうほんと、もしかしたら今日が最後になるかも分かりませんよ。全力で応援しないとー。」
矢：「そやね。得点シーンをね。」
岡：「今日で最後かもさよならジーコになるかも分かりませんよー？」
矢：「う〜ん。何で手挙げたん？あんた（笑）」
岡：「いや、ほんとに。」

・今日は、侍ブルー改め、岡村ブルーと題しまして２時間ぶち抜きでお送りしました。

岡：「ほんとに今日で最後になるかも分かりません。ほんとに奇跡を信じて、最後までね応援しましょう。」
矢：「信じましょう。もうそう、敗退決まってる他の国もありますから。決まってないだけまだ粘ってると。」
岡：「いうふうに考えましょう。お願いしますよー？早め早めですよー？」
矢：「熱なってきてるやん？（笑）」
岡：「早め早めにカード切ってください。とにかく点取らないと、勝たないといけないんですからね。しかも２点差で。」
矢：「そうよ。」
岡：「でも、オーストラリアが勝ってしまったら、終わりですよ。」
矢：「オジャンです、これ。そらしょうがない。これ２点差で負けてしまったからね、初戦ね。取り返しましょう！全部。」
岡：「最後はもうフラット３で！」
矢：「フラット３はトルシエJAPANの時代なんでね（笑）」
岡：「下げて下げて上げて！」
矢：「４バックや言うてますやんか。」
岡：「頑張って行きましょう。」
矢：「応援しましょう。」
岡：「応援しましょう！」
矢：「頑張れニッポン！」
岡：「頑張れニッポン！（笑）」
矢：「はい（笑）」
岡：「頼むわ、ほんま（笑）」

終わり。

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